去年快过年的时候，小姨子突然给我打电话求救。我立马就去了小姨子家里，问她到底发生了什么事。小姨子给我看了一张监控的照片，问这个人是不是小偷，说这人在她门口偷偷拍了好多次了。我看到后都吓坏了，赶紧让她报警，要不然这也太恐怖了吧。然后，旁边的媳妇幽幽的说了句：你家门上是不是贴了个福字啊？
去老婆的同学聚会，一个小白脸三番四次勾肩搭背的逼我老婆喝酒，忍无可忍无需再忍，我一拍桌子：“我来跟你喝！”然后连灌了三杯。那家伙怂了不吭声，我又拍桌子：“喝啊，是不是爷们？”老婆一掌呼过来：“有病啊？这是我女同桌。”
情人节了，老公深情的问老婆：宝贝儿，我送你什么好？老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。
我爸和我妈吵起来了，原因竟是我以后有了孩子该叫什么？我妈说该叫萝卜，我爸说该叫青菜。他俩有个意识还是一致的，说贱名长寿，摆明了是笑话我养什么都不容易活。他俩吵得不可开交，最后以竞拍的方式买下署名权，我妈以二百块遥遥领先我爸从鞋垫里掏出来的六十块。我妈把钱递给我，说以后外孙必须叫萝卜。我满腹心事地回到房间，开始考虑今后的生活。夜宵是吃鸡还是鸭呢？
今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女?孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
下午在梳头，儿子非要给我梳！把梳子给他后！在我头上划拉了两下！儿子突然大叫道:妈妈，你有白头发了！！我笑着说:那是妈妈老了！就有白头发了！突然头皮一阵巨疼传来，儿子欢快的说:妈妈，我帮你拔了就不会老了！看着儿子手里一大撮头发，我是痛的龇牙咧嘴，欲哭无泪啊…
我急匆匆去开会，撞到女老板了，我连忙道歉，老板脸红了，她很生气地关上会议室的门，让我赔偿损失。我的兜比脸干净，拿什么赔？忽然我想起给女朋友买的戒指，就是地摊上的那种小饰品，拿这个糊弄一下吧。我双手捧着戒指，刚想送上前去，该死的鞋带开了，绊了一跤，变成我双膝跪在女老板面前。更倒霉的是，此时同事们也来开会，打开会议室的门，看到我手捧戒指、跪地的场景，他们惊呆了。
从前有位老君主要选宰相；而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边! 国王非常高兴的问他原因..............他说: 我老婆不让我向人多的地方站！
买了三个素馅大包子，边等公交边吃，结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”大姐说“也不是，主要是它不喜欢吃素！”
今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。。。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。。。
我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我爷爷承认了，我心想果然爷爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机说；你放呗。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
一女生体育课迟到，被罚跑十圈，跑着跑着发现雨停了，才发现有个男生在为她撑伞。女生一下子脸就红了，对男生说：“我有男朋友了”！男生接道：“我知道，我要是不来，他就会来，我怎么忍心让他受这苦！”