你太过分了，不想搭理你，你登鼻子上脸！

大哥，我知道你很帅，但是你也不要这样吧！

孩子，你睡觉就睡觉吧！笑什么呢？

沙僧：不好了师傅，大师兄被警察抓走了！

毒气弹，发射！

师傅快救我出去，我已经被压在这里五分钟了！！

就你这样，还是不指望你看家了！

1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”

呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。

2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了。。。

我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。。。

3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！

4、如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？

我：长得漂亮。

6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”

这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

7、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”

“说人话。”

“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

8、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

9、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

10、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

11、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。

12、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

13、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

14、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。

我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”

另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”

正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

15、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”

老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

16、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。

第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。

一局结束后，他输了，你知道为什么吗？

因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

17、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”

学生：“你到这儿不是催眠来的！”

18、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”

同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”

小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

19、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么？

答：吓着了吧？

20、有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”

我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。

谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”

21、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”

丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

22. 小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她……这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗。

23. 昨晚跑滴滴，在酒吧门前接了个女的，一上车她倒头就睡。路途无聊，我就边开车边唱歌……到了目的地，她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊。后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。

24. 高中时上数学课，一男同学迟到了，老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着！”

25、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”

以为是什么呢，就说：“原味的吧。”

“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道。。。

26、老婆今天早上想动手打我，我说别打！

她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。

我。。。

27、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。

捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

28、早上和老婆吵了一架。

然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。

过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”

我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？”

老婆在屋里“啪”的把门关上了。

29、老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。

老婆：“TMD发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”

我竟然无法反驳。。