喵：这根手指好吓人 我投降还不行吗
快上车，我带你走！
别激动，我只是想看看我戴着好看吗？
就凭大豹子这一跃，这是亲生的，肯定是！
我要减肥！！！每餐只吃一勺饭！
“驾照上是你吗？”救救我的笑点
苦练了一年，终于成功
杨过长这样，别说小龙女了，神雕都飞走了你信不信
幸亏进化的快，不然就坐着喔哦喔哦的就是我
老爸我讨厌猫，你要养猫我就搬出去
但凡有一点水在上面，也不会跳的这么欢
妈，我也想要这样的男朋友
淡定
这样的大兵，我觉得应该点赞
泰山崩于前，而剑心不乱
小妹妹，你说得很对，小孩子是不可以说谎的
第一次见到没生气的妹子！
穷人家的狗子早当家，混口饭吃真不容易
麻麻，它先出的手。
喜闻乐见，大哥你没让我失望！
妹子，手臂上竟能长出长发来
鸟儿：这草根成精了，居然扭屁股
看这小伙子，终于知道结不起婚的原因了！
果然，最可爱的男孩子都在大学里！
调皮了！抓不到，就是抓不到。。。
1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
2、一男在酒吧，见一凶部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？
女：什么事？
男：我出1000美元，摸下你凶器可以么？
女：1000美元？那好吧！美女于是宽以解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？
男人道：因为没钱，哈哈！
3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
哥们：“你骗人！”
我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”
哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”
我。。。
5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”
我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”
同事的脸一红走开了，也不催了。。。
6、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。
7、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎。
8、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！
9、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。。。
10.半夜肚子疼醒了，宿舍楼道太黑厕所灯还坏了有点害怕，叫上舍友陪我一起蹲坑。解开裤子一泻千里，突然照明的手电晃了几下，灭了！厕所陷入一片漆黑。我掏出打火机，连打几下都没打着，这时舍友语气沉重的低声说道：“别擦屁股别冲水，慢慢的退出厕所，快点！”
11.绝对是我一个初中同学。当年我和他一块儿放学。路上碰见几个不良少年找我们要钱。我乖乖的过去撅着屁股给人踹了一脚，然后把空空的口袋翻出来给他们看。不良少年们虽是抱怨，但也没太多为难我。我蹲在墙角抱着脑袋等待同学和我一块儿被俘虏。轮到我初中同学。他慢慢悠悠的从装得满满的钱包里抽出一张五块给不良少年。一脸不屑的问:五块够了么？后来他被打了。我特么被连累得又被踹一次。
12
哥们失恋了，来我家蹭床，打算与我彻夜长谈。洗完澡，这货坐梳妆台一边贴面膜，一边对着镜子自问自答：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最酷帅的男人？”“主人，全世界最酷帅的男人就是你！”我刚好削了一个苹果，随手递给她：“不要脸。”他看了看苹果，又看我一眼：“咋滴，想毒S我啊。”
13 公司上班呢，因为我们部门业绩不好，开会挨批评了，气的上司抓过杯子猛灌水，一缸子喝的快见底了，气的她冒烟。???
为了让她消消气，我对着我们部门我新招的萌美女点点头，然后对着上司的杯子比个加水的动作。??
小萌妹子，先是蒙圈了一下，然后小碎步起身碎到上司面前，拿起杯子剩余的水往上司头上倒了下去。。。。