1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
2、动物园组织小动物献血。
小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
3、在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，它看见一只乌龟在河边睡觉，嘴里面还说着梦话。
大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢飞了。
“你为什么这样做啊？”长颈鹿问道。
“它就是在五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”
长颈鹿感叹道：“多好的记忆力！你能想起来这么久远的事情啊。”
“好个屁！是乌龟说梦话说出来的。”
4、早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！
走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
5、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
6、家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
7、我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
8、冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。
先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”
Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。
Pol.ice跟他解释说：“人家的车是四驱的。”
此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”
9、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
10、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
11、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
老师：嗯，可以，你哪不舒服？
小明：我心里不舒服。
老师：你过来，我保证不打死你。
12、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
老师：“……滚出去”
13、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
14、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
15、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”
“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想。。。”
“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”
16、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”
17、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
18、女：我想吃巧克力！
男：我去买！
…………
男：买回来了，吃吧！
女：亲爱的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨镜说：带上它吃！
19 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。” 20 一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”21 昨晚睡觉感觉有点闷，所以门没关严实，留了小缝通风，睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳……
22 娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？
23 在停车场等朋友，一辆豪车开到眼前，5秒后猛按喇叭，同时车窗摇下来，一个帅哥把头伸出来望了俺一眼，俺被电晕，不知所措，难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感，得意。:cool
GG又瞄了俺一眼，呃，继续晕。终于GG不耐烦嘀再次把头伸出来对俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的车位了…… 24 小时候玩儿捉迷藏，有一小朋友总等到别人藏好后他默默地回家吃饭，走掉了。直到有一次，他又说要回家吃饭，我们同意了。看着他偷笑地背影，我们都笑了：＂其实每次我们都吃过饭才去喊你玩儿。＂ 25 昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。我…… 26 和老婆谈恋爱时，她爸一直不同意我跟老婆的恋情，直到我第一次去她们家拜访，脱了鞋子。她爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味，跟我闺女是一样的味，人你领走吧！ 27 记得小时候有年冬天放学回家，一进院子闻到一股烧烤的味道。看到老爹背对着门坐火炉边。我开心的喊：老爹，今天有烤肉吃啊？老爹抬头看看我：傻小子，家里穷的揭不开锅了，哪来的烤肉？我不信，过去一看，老爹正在烤他的大脚丫子……