1.我和女朋友去看电影，没多久女朋友就泪流满面。

我说:“至于这么感动吗？”

女朋友说:“你能懂吗？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的。”

2.和闺蜜一起在餐馆吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有一只虫子，当时一阵恶心，准备叫老板。

机智的闺蜜眼珠一转说：“再点两个好菜，吃完再喊老板。”

然后我们俩个又点了两个菜，吃完以后却找不到那个虫子了。

3.今天去看电影，一只手自然地去吃爆米花时，不小心碰到了旁边女生的手。

哎！别提了，到现在脸颊还有些臃肿，招谁惹谁啦，不就是碰了一下手吗？

特别是她发现，我一直在吃她的爆米花后，打得更加严重了。

4.因为家庭条件不太好，一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，回到家老妈就问我怎么样了。

我说：“其他都还好，就是有点胖。”

然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”

5.老爸：“你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题总得蒙对几个吧？”

儿子:“我都选了D项。”

老爸：“那也得有对的吧？”

儿子：“分数下来以后，我认真地看了看试卷，选择题只有A、B、C三个选项！”

6.昨天晚上，聚餐后开车送女友回家，路上心潮澎湃，有些小激动。

正好遇到查酒驾，警察让我吹了一下正常，又让我吹了一下，数值还是显示正常。

那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。

老交警看了我一眼说：“不用测了，他没喝酒，拉了个妞脸红得跟酒驾似的。”

7.同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000/平方米。

一看这价格，我们算了算建议道：“你不如直接用10块的纸币糊墙，每平方米不到一千元，还可以省两千多块钱，看起来还霸气。”

8.我有时也很腼腆，点了两碗拉面，默默地吃完自己的一碗。

要假装打电话另外一个人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。

9.路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀！

闺蜜哈哈大笑：“他哪是帅过，是你爱过。”

10.昨晚生病不舒服，我爸送我到医院后，一直愁眉不展，我躺在病床上，他急得团团转。

这种状态，一直持续到他借到了充电宝。

11.小伙子：“我什么时候才能遇到我的灵魂伴侣？”

手相师：“永远都不会。”

小伙子：“可你还没有看到我的手啊？”

手相师：“我已经看到了你的脸。”

12.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢走上台。

后来，老师问那位学生说：“怎么了，是不是生病了，还是刚才没听清楚？”

学生答:“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

13.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己。

如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

14.今天打了个的士，发现司机绕远路，本来是想揭穿他。

想想还是算了，毕竟他是这个世界上，唯一想多跟我待一会儿的人。

15.闺蜜新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样？是不是别有一番趣味？”

闺蜜回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱。”

16.刚才在路上，看见了小学同学正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味。

想不到昔日的玩伴，如今竟然成了竞争对手。