空调又没有空调，只能靠冲澡来维持凉爽

菜来了，就得趁热吃了，不然待会儿凉了口感就不好了

小可爱，吃薯条了...

就一口，有点上头了

幽默冷笑话：送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三的给我留点，明天还得接亲！”

老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！

小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”

女：你会不会写繁体字啊？男：给你写个“发”字吧。女：真厉害！男：你当我这么多年麻将白打了！

听完她那句似真似幻的戏谑后，我决定戒烟戒酒，加强锻炼，因为我怕有一天我会死在她前头。三个月后，她拍着我健硕的肌肉得意的笑了。第二天晚上，我下班回家，她正和三个衣着华丽的贵妇打麻将…

去闺蜜家找她玩，在楼下看见她正在倒车

1、 一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

2、回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起肯，肯的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？

3、夏天的时候，海边真的是一个好地方，因为去了那里可以去海里面游泳，让你瞬间就凉快很多，可以看出照片中有很多人都在里面游泳，但是他想着能有一个刺激点儿的背景，然后就成了和鲨鱼共舞，不得不说这画面真的是太真实了！

4、到大公司上班，一不小心做错了事，让公司声誉受损了。项目经理对我吼道：“还说要投诉我，说不准哪一天你就会被开除了。”这一切刚好被路过的女总监看到了，女总监对我说，年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了我当时真的很感动，只有我知道女总监是我的舅妈，而公司董事长就是我的好爸爸。还是一句话，做人要低调。

5、 上个月我中奖了，在市区花了4800万买了套别墅。今晚在别墅的沙滩上乘凉，老婆躺在我旁边。她说：“老公，如果世界末日了，你会怎么办？”我：“我已经买好票。”老婆：“几张？”我：“2张就够了。”老婆娇笑：“总算你还有良心。”我：“来回机票，刚刚好！”

老虎：我要忍住，它的肉还太少了

1、 每当公司领导在工作群里批评我，我就会在群里发红包表示我错了。领导在群里骂我，我也这样做。今天我又被领导点名批评了，我照旧在群里发红包，这次领导不但没有原谅我，还要辞退我，谁劝都不好使。说了原因你们可能都不信，不知道哪个挨天刀的，把我昵称改成了：常被孙子骂。

2、小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来无事搞恶作剧，把公厕推到了河里。晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打?”他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，华盛顿砍树时他爸爸不在树上!”

3、 老板娘发微信给我，喊我帮她买一包东西送过去给她，我真的不好意思去干，没办法鬼叫人家是老板娘，犹豫再三还是照办了。都过三个月了。她还没有把钱给我，不知道她是不是忘记了，我又不好意思开口问，不多就十多块钱的事，都不知老板娘是啥意思？

4、逛商场时看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小仙女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！

5、 有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”