小姐姐，你这挎包好别致啊！

当过兵的人厨房是这样的！看到最后莫名的想笑！

大爷真会玩，我看着都头晕。。。

贫穷永远不能限制孩子们的梦想

过分~不给钱就要拆婚车的标，穷疯了吧？

面包太贵，买不起，疯了

今天去健身，意外发现了一个发家致富的好办法！

这个隐藏地下车库很好

各位我已经到奈何桥了，为什么没见到孟婆

只有照相的时候才能让你停一会！

大哥，干活时眼睛别盯着电视看美女，被媳妇逮到了吧！

这暗格是个隔壁老王设计的吗

每天打麻将，你就吃麻将吧，别吃饭了!

一个月没见到爸爸不认识了！孩子：这个人有点熟悉的感觉！

用汽车在马路上遛马

叫你生二胎

每当看到窗外有小学生在蹭网时，我都会默默的拔下WIFI

面对美食，我不争气的泪水从嘴角流了出来

大哥，我就想知道这两家公司到底给你多少代言费

离我闺蜜远一点，离我近一点

兄弟，你这智商不适合玩弹弓啊

女儿，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？

鸡中战斗机啊，就问你怕吧

1.钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

2.女子在夜里碰到色狼最好的防身技能，“美女多大了？”，“48”，“不对啊，看你像18啊”，“死那年18”。

3.今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

4.、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。丈夫说：油煎着吃吧？油煎的香！妻子责怪道：你啊，太狠心了。鱼离开水要死的，我看还是熬鱼汤最好！

5.记得大王追的第一个女孩儿，一个晚上大王给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了大王三个字：暗恋着！

6.卖鞋，一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

7.小王：“你知道当代婚姻三大劲敌是什么？”

大王：“没钱、没房、没工作。”

小王：“错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。”

8.去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”

9.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家家里倒出去！

10.上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！