妹子你坐什么上面了，感觉是腰里支撑呢
都是骗人的，说什么双拳不敌四腿，这双拳连一条腿都敌不过
这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了？
好尴尬，外卖小哥竟然这个时候来了
这么冷的天,我妈说怕它冻着...
我也想低调啊可实力不允许啊哈哈哈
真·哭瞎
自我毁灭式的生活
世界上为什么有这么幽默的照片
搞笑段子：
今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能....”没等他说完，我就告诉他：“没有！”
“真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我.....”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！”
便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”
今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…
记得，上初中，我和一个学霸都是因为枕着书睡着了被老师抓，老师把我打醒训道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉都看书！
媳妇自从参加了一次单位组织的钓鱼活动后，她便迷上了钓鱼。这几天她运气也挺好的，次次都能满载而归。现在，家里的鱼多到吃不完。媳妇便给楼上楼下的挨家挨户送，大妈大婶们可高兴了，对她是赞不绝口，都竖起大拇指说她有本事。此时，媳妇心里就美滋滋的，笑容特灿烂……我也一直为她感到骄傲，直到昨晚接到大舅子电话，“小翔啊，你媳妇这几天怎么了？天天跑到我鱼塘里钓鱼，我说她她也不听。”我……
以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩都懵了，大爷却长叹一声：“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中…”
青年问禅师：“我喜欢上了一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”禅师没有说话，带青年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出了，问他还能找到吗？少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？少年说：“找你妹啊找！你他妈刚才把沙子都扔我眼睛里了！”
我酒量不行，还爱逞能，因此喝酒容易喝醉。我还有个毛病，喝多了话就多，啥都说。所以我喝醉后第二天，往往要面临两个结果之一，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水。这取决于我喝醉后说了什么。所以我决定戒酒了。对于酒后的不可预测的结果实在是吓人。
夜深了，主人睡了，主人身上的各器官发生了争吵。双腿先开火：“嘴巴，你他妈是不是欠啊，你他妈一吃大鱼大肉，主人就要跑步减肥，可把我累死了！”嘴巴一年无奈的回答：“这也不能怪我，要怪就怪主人的眼睛太尖，看到好吃的就想吃”突然脸蛋大吼起来：“嘴巴，你和眼睛没一个好东西，今天眼睛看到一个性感的女人，你去搭讪，结果是我脸被打，凭什么呀！”
最近这段时间一直都在藏区了，所以每天早上都会给女票打电话。然后每次挂电话的时候她都很紧张的说：一定要注意安全！我说：放心吧，还等着娶你过门呢。她接着说：你说今年过年我会出现在你家饭桌上吗？我愣了一下说：红烧猪肉？
中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7 。我就对他说 “比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？” 小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，” 我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我…
今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！ ”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！ ”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。