特殊的锻炼方式

晚安玛卡巴卡

从开头到结尾都在我意料之外

小朋友：无语死了

搞笑段子：

1.哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 ＂小心肝＂旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了尼玛，小心竿！

2.电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？”我没听明白，随便应了句：“恩！”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

3.一个姑娘漂亮弹着钢琴，把新买的爱疯6放在琴上，她同学看到后说，不就是买个苹果吗，放这么显眼的位置装逼？女孩笑了笑说：“我弹着80w的钢琴，你却只看到一个5000块钱的手机。”

不好意思，油抹多了

1、 前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。

2、 以前老爸要我学钢琴，开导我：好的钢琴能孕育出生命，是有灵魂的！虽然不懂他说什么，但我还是用心去学了，等我出来工作后，钢琴一直放在家里。后因某些原因，老爸把钢琴放进了地下室！那天回家我心血来潮想弹一首《夜曲》，来到地下室取钢琴，却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板，透过缝隙看见一窝可爱的小动物，这时我才懂老爸那话的真正含义：好的钢琴是能孕育出生命的！嘘，所以我偷偷告诉大家：我家钢琴怀孕啦，生了一窝小耗子！

3、 公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”哈哈！

4、在姐姐家玩，姐姐在煮饭叫我帮他洗一下菜，我说：我穿这么干净的衣服洗菜弄得脏兮兮的，怎么见人啊！”这时一旁的小妞妞说：小姨，你衣服这么干净，是不是从来不上厕所啊？”晕，我：……

5、我体重295，有点小胖，平时很少能买到合适的衣服，一般都去定制。那天去店里看到一个新来的店员，跟他说了我的要求以后，他说价格有点贵，差不多两千！我一听确实有点心疼，正在犹豫着，店员一脸嫌弃的说，给你个建议，去路边摊买三件最大码的衣服，然后找个裁缝店改改，能省三分之二！我一记飞刀眼过去，这是瞧不起谁啊，真的是！为了找回面子，我一狠心，一咬牙，说来三套！交完钱，走出店门口，我回头一看，看见了那个店员狡黠的笑！

这个妹子漂亮是漂亮，可惜是个傻子

1、自从小舅子用老丈人的身份证贷了170万网贷，整个人的气质一下就变了。这天镇上的媒婆给小舅子介绍了一个空姐。相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”

2、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈，车位停的满满的，于是对着楼上大喊了一嗓子：“你老公回来了。”三分钟不到，十几台车开走了。只要思想不滑坡，办法总比困难多。

3、四：小时候一起玩的哥们回来了，请我跟三哥吃饭，后面他们说要去找个地方再喝几杯，让我先回去，跟三哥说我没带钱包，手机里不够打车，他刚掏出钱包我蹭地就抢走跑了，后半夜他回来了，一进屋就跟我嚷嚷，倒水给他喝还敢摔了，说今天让他在哥们面前太没面子了，人家笑话他几十岁的人了玩心眼还输给我，我气不过拿东西扔他，结果给打流血了，到医院打完破伤风，护士说缝针好的快，这家伙额头上顶着纱布，还吵吵着让我赔医药费，为我的冲动花了一千多。

4、 以前老爸要我学钢琴，开导我：好的钢琴能孕育出生命，是有灵魂的！虽然不懂他说什么，但我还是用心去学了，等我出来工作后，钢琴一直放在家里。后因某些原因，老爸把钢琴放进了地下室！那天回家我心血来潮想弹一首《夜曲》，来到地下室取钢琴，却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板，透过缝隙看见一窝可爱的小动物，这时我才懂老爸那话的真正含义：好的钢琴是能孕育出生命的！嘘，所以我偷偷告诉大家：我家钢琴怀孕啦，生了一窝小耗子！

5、图片中的这位女孩倚侧身靠在椅子上面拍了张照片，看起来很淑女，而且这样拍照显得自己的腿也是非常的长。当大神修完图片之后可以看到她的腿多了好多，看起来就像是升级版蜘蛛精。大神还真是一点都不懂的怜香惜玉，女孩本来拍了张那么好看的照片还要恶搞人家，估计女孩看见后都要哭鼻子了。