1、一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。 说:阿婆,我是XX保险公司的。 阿婆说你等会……随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。 跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。 2、 新买了个本本,跟老爸得瑟:老爸,我开机23秒,打败了全国99%的电脑。 老爸一拍大腿:喔唷,我开机2分43秒,打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊! 3、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说:“把这个带上,不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!” 4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他” 老师生气的说“你那样会惯坏孩子的” 妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓唬吓唬他!” 5 刚上高中的时候情窦初开,喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里,假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料,被我表哥看见了…我急忙解释说:那是我女同学…表哥:我还以为是你女朋友呢!那把她的q号给我,我追她吧!…无奈之余,我偷偷地把我的QQ小号给了他,然后陪他聊了三年… 6 老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?” 班长:“照常规翻过来应付一下。” 学生:“可是我已经翻过好几次了呀!” 7 女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”女同事:“……” 8 老板开会的时候说他今年要凭着现在这个项目最少盈利5000万,我们都绷着,只有一个耿直的同事当场笑出声... 9 女子冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:“快!中心医院。。。” 这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。 女子非常激动的说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。” 去年暑假,奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团,可团团却不肯来奶奶家,因奶奶家没有WiFi和智能手机,实在是”太无聊了”。何奶奶很郁闷。今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机,到了七月份的时候特地给儿子打电话:“不用把团团送过来啦。” 10 火车站有一台机器为可以为手机充电,20分钟2英镑。 有人把它的电源拔掉了,并且拿那个插座给他的手机充电······ 11 我一朋友离婚快两年了,前几天去婚恋网站上找对象看到一个超喜欢的美女,再看性格爱好和星座之类的都非常合适,于是赶紧交钱要来详细资料一看,我艹,这不就是前妻嘛,美颜的都认不出来了。 12 “我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈!” “你还笑?” “既然分手了就别他妈管我是哭是笑。” 13 女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。 我警告你啊,就最后这几天了给我稳着点啊,别出什么幺蛾子了行不行,折腾我一年了,最后离别的时候咱俩都体面一点哈。 14 学校有个外教,个子很高有190+,学生想跟他搭讪聊天想不到怎么开口,就想说问问他有多高吧毕竟个子190+的不多见哈,但是呢,又想不起来身高应该怎么问。于是想当然的出现了以下这句:
“How long do you have?”
大荷兰的这位老师也是机智,十分诡秘地说到 “Only my wife knows” 15 我是安检员,刚看见一男的送一妹子,规定没票是不能进去的。 那妹子进到里面就骂那男的:“你特么来打老娘啊!” 于是我就把那男的放进去了。 16 倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字 圳,一个猛一看不认识,但是放进深圳里立马认识的字 侈,一个猛一看不会读,放进奢侈中立马会读的字 17 一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话:“哎~我真不幸,我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。” “她怎么了?” “她不驼背啊!”
随便看看
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- “女朋友和男闺蜜出去聚会了,凌晨回来还给我带了烧烤”,心太大了吧
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- 小姐姐藏钱速度太快了
- 手机还是没有小命重要,不玩了不玩了,拿去吧
- 恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,狂风大作啊!他把我搂在怀里
- 差点我就上当了,这剧情让人有点猝不及防
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