一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天给她服用这药丸试试。”第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天晚上，他妻子服用了半瓶药，同时他也吞了半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”哈哈！
受不了我老公这个贱货了，昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……
冬天的早上格外寒冷，一大早在公交站牌那等车，觉着很冷就在那一片不停的来回踱步，蹦哒！每次扭头回走的时候，都会发现旁边一小哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那小哥费力的跛着腿上了公交车……
有一次，一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
老板娘是老板的秘书，老板娘24岁，比老板小16，大家都心照不宣，可新来的保洁阿姨却不知道，非让老板娘做她儿媳妇，老板娘说：“您儿子比我还小一岁，而且没眼缘！”就拒绝了！谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问老板娘：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”我们老板站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？”
初中有一次逃课，因为学校旁边是家银行，刚翻过来墙，有一辆运钞车停门口，四个武装押运的特警拿枪指着我们：干什么的。当时我们就懵了弱弱的说：逃…逃课的！特警蜀黍说：滚回去！然后刚翻回去碰到执勤老师，老师问：干什么的？我弱弱的回答：找…找人！老师：滚出去……
和她分手半年多了，她早就有了新欢，昨天晚上突然打电话来，歪歪歪，别的小朋友都回家了，你什么时候来接我回家？一个大男人，当时就忍不住流泪了，我强忍着自己的哽咽，细声说：你在哪？我带你回家。接着电话听筒里传来了狂放的笑声，笑的上气不接下气的一句话，你傻逼吧，我在玩真心话大冒险。男人一但有人感情就很窝囊，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，夕阳西下，就算你醉到黄昏独自愁，那人伸出手，你还是会跟她走。而且表情动作像极了一条狗。
半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。
前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…
陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火的瞪着我
昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。
到周末了，媳妇提议一起去丈母娘家吃饭，我有点不开心。媳妇看我板着一张脸，十分不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得罪你了？为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候，你都是不情不愿的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格，特别是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖好久都拖不干净！
“你整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我再也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
图片中的这位女孩倚侧身靠在椅子上面拍了张照片，看起来很淑女，而且这样拍照显得自己的腿也是非常的长。当大神修完图片之后可以看到她的腿多了好多，看起来就像是升级版蜘蛛精。大神还真是一点都不懂的怜香惜玉，女孩本来拍了张那么好看的照片还要恶搞人家，估计女孩看见后都要哭鼻子了。
我妈抱回来一只狗，我看狗长得非常漂亮，怀疑是我妈偷人家的，我妈大呼冤枉，说真是别人不要的。养了几天发现，音乐一响，狗就开始扭着屁股抖啊抖，还跑大门外招摇，引得附近的狗都往我家跑，怪不得没人要，这骚气冲天的，不知道的还以为我和我学的呢?这狗不能要啊!
在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!
如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。
