幽 默 笑 话 ：

今天陪老婆去逛街，整整逛了大半天，我已经累得不行了，老婆依然兴致盎然。

我实在不想逛了，就偷偷地把手机壳卸掉。

然后走到老婆面前，把手里的手机冲她晃了一下说：“刚捡的，赶紧走！”

于是，老婆就乖乖地跟着我回家了……

幽 默 笑 话 ：

在驾校学车一个多月了。

教练的脾气不咋好，动不动就冲我吼一阵，他越吼我就越紧张，刚才坡起的时候又熄火了。

教练吼道：“你咋这么笨呢？这坡起都练一个月了，还是练不会？”

结果我一紧张，一下把档杆掰断了，我手里提着档杆，一脸尴尬地走下车。

教练看到我，顿时脸色就变了，转身撒腿就跑，一边跑一边说：“你别冲动啊！我不就是说了你两句嘛，你至于这样吗？”

幽 默 笑 话 ：

妻子问丈夫：“亲爱的，我好像是失忆了，我怎么一点也想不起来，我们是怎么认识的了？”

丈夫说：“还记得当初你被车撞倒在马路上，背着你跑出去二里多地，把你送到医院的那个人吗？”

妻子恍然大悟，说道：“哦，我记起来了，原来是你！”

丈夫淡定地道：“没错，就是我把你撞倒的……”

幽 默 笑 话 ：

刚刚在停车位停车，说什么也倒不进去。

于是，就请旁边停车的小姐姐帮忙，然后在她的指挥下，我成功地把她的车给撞了……

太特么尴尬了。

隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆，开开门，我不该怀疑你！叫了有一会，没见动静，这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口，于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵圈了!

爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？

我老婆在我们结婚的时候就想要个儿子，可是连生两小棉袄后终于忍不住了，狂怼我：你个花心大萝卜，上辈子到底有几个情人？我……

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

如果你有一个爱好咏春拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

搞笑段子：今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。

搞笑段子：记得小时候和发小偷邻居家的柑橘，晚上悄悄潜伏在他家猪圈里，等他家人睡了好行动，谁知我发小来了一发声音很大的连环屁，我紧张的提醒他，控制点声音，他却理智的说道，没事的，他们以为是猪放屁！

搞笑段子：我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方说道：“没有五十万，免谈！”

搞笑段子：在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的姓名：“你是XX么？” “是我，您是？” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。”
“你是不是XX年X月X日生的？” “是！” “不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想。”“别想了，你身份证掉了，还给你。