又一个乒乓球大神，在慢慢的崛起
得嘞，你的表演结束了，接下来该轮到老板变脸了！
大哥：这走位真骚！死神都怕你了
二狗子看见出差半个月的主人，激动的像个孩子！
姑娘你咋这么霸道，不让摸还动手了！现在的套路都变了吗？？
不要脸的人偷懒有技巧，轻轻松松就把工作做完了
老大爷，你在干嘛呢？大妈还有三十秒就要来了
搞笑段子
1.你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
2.我有一个朋友在鬼屋上班，不到三天之后就被老板开除了，理由是，他居然扮鬼吓自己的员工。后来有一天，老板实在忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，我朋友，居然把灯关了，然后躲在门后……差点把老板吓过去！
我知道你没有喝多，
却晕得不轻
孩子，现在是在表演节目呢，你别忘记你的角色了
二狗子自从失恋后，一直都振作不起来了咋办？
哥们你也太淡定了吧！
喂喂出来了，天气转凉啦
重力让我来了一个完美的翻越！
不过代价就是有那么一点点大！
不知道怎么了~
看着前方的风景心里总是痒痒的！
好坚强的空调，都这样了还坚持工作！
搞笑段子
1.收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”
2.邻居张大妈给我介绍个对象，约在一个西餐厅见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文学，从席慕容的诗到余秋雨的散文，再到丹布朗的小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“你是不是没带钱？”
3.小弟上学第一天，回家后春光满面，时不时的还傻笑连连。就问他怎么了，也只是笑而不语。就在嫂子下班回家后，发生了翻天覆地的变化。上着班他班主任打电话过来说：“你家熊孩子真出息，我女儿第一天转到班级来，半天时间就成他女朋友了！”少年优秀啊，我这大哥只能拍在沙滩上了！
4.小时候有次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思。
5.[小时候放炮，见一下水道破损，扔了根炮下去，被屎尿浇灭，根据经验，擦炮划着冲完火要冒烟，冒烟4秒左右才爆，心生一计，等冒烟后扔下，既不会浇灭还有时间躲，划着炮等待，开始冒烟，扔下，谁知这根炮性子急，刚扔下还爆了!现在回想嘴里还有当时的味道!后来我妈把我按水里洗了俩小时头
3.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗？”
4.其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”哈哈！
5.我家附近的超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈：“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼：“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对……