路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”结果,两个盲人纷纷调头就跑......
记得小学的时候,我爸经常打我,出去烤红薯,被发现了打一顿,偷家里零花钱,打,反正我就没少挨。还记得那年闹非典,全村禁闭,有非典的都要去隔离区,于是我报仇的机会来了,那天我爸在家睡觉,我跑到村中,大喊:快来人啊,我爸生病了,可厉害了,于是全村的人都来了,我爸一脸懵逼的被医院带去隔离区。半个月后我爸检查没事又给放回来了,那一天,我在夕阳下奔跑,那是我逝去的青春。
刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊!
发一个同事的(我啥也不求)她去美发店烫卷发,烫完发型师问她要不要抹点弹力素,她没听清:“啥?抹点儿糖和醋?”把个发型师给笑的
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板有些走神居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?“我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?于是朋友回:“唉……今天我家饭不多了,刚吃了个半饱……”
刚才听见敲门声,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一小伙子生气的说:没敲你家!我:…
和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:“这么巧,这是准备去哪?”男朋友脸色很难看:“需要你知道吗?”前男友继续念叨着:“你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。”男友说:“这不关你的事!”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我没有胃病啊……
突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年,过年都要包饺子吃,我爷爷年纪大了闲不住,非要和面,不知从哪里找了半袋面粉就开始和,谁知很久之后面都没和好,家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…能平安长大也是不容易。
本人比较瘦,工作一天没有吃饭,晚上去饭店想打包回去吃!看到老板娘在盛饭的时候我跟她说帮我多盛一点!她说大米不要钱啊!我说老板不打包了,在这吃!然后吃到第五碗的时候我看到老板娘的脸都黑了!
小时候我老是尿床,所以每天夜里我都很谨慎,记得有一天夜里我睡着了,迷迷糊糊中好像做了个梦,梦里我在上课,刚下课我就跑去厕所,准备解手,但感觉告诉我这是个梦,于是乎我就惊醒了,很高兴没有尿床,然后我去了下厕所解手,尿到一半,我想了想好像哪里不对劲啊…………
今天在肯德基,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个!二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……
小学时候有一次我爸把我妈惹生气了,为了哄我妈开心,他穿上我妈的短裙,甚至涂上了我妈的口红,在我妈面前扭啊扭。这一幕让正好放学回家的我看到了,从此我对我爸的印象有了颠覆性的改变。
幽 默 笑 话 :
媳妇怀孕三个月了,昨天肚子不舒服,我带她去医院检查。
大夫问:“最近有没有同房?”
我马上回答:“没有!”
大夫严肃地说:“你别说话,又没问你,我问你媳妇呢。”
我一脸懵逼,那不是一回事吗?
幽 默 笑 话 :
小明去买西瓜,跟老板说:“来个小点儿的,一家三口吃不了。”
老板说:“哥们儿,看不出来啊,这么年轻就有孩子了?”
小明:“我特么就是那孩子。”
幽 默 笑 话 :
今天在公交站等车,过来一老大爷,大概七八十岁的样子。
跟我说:“孙子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接他。”
我想着举手之劳,便把老大爷的手机接过来,当时我就笑了:“哈哈哈,大爷,您是不是搞错了,这是一遥控器。”
这时,大爷看着我说:“我刚刚递给你的明明是一部手机,你把我的手机弄哪去了?”
我擦!被碰瓷了。
幽 默 笑 话 :
老师问:“动物园开会,园长讲完话全场响起雷鸣般的掌声,可唯独小鸟没鼓掌,为什么呢?”
小明:“因为它是一只“布谷鸟”。