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路上看到两个盲人在打架

2021-10-21 17:15:06

路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”结果,两个盲人纷纷调头就跑......



记得小学的时候,我爸经常打我,出去烤红薯,被发现了打一顿,偷家里零花钱,打,反正我就没少挨。还记得那年闹非典,全村禁闭,有非典的都要去隔离区,于是我报仇的机会来了,那天我爸在家睡觉,我跑到村中,大喊:快来人啊,我爸生病了,可厉害了,于是全村的人都来了,我爸一脸懵逼的被医院带去隔离区。半个月后我爸检查没事又给放回来了,那一天,我在夕阳下奔跑,那是我逝去的青春。



刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊!




发一个同事的(我啥也不求)她去美发店烫卷发,烫完发型师问她要不要抹点弹力素,她没听清:“啥?抹点儿糖和醋?”把个发型师给笑的



听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板有些走神居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。



月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?“我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?于是朋友回:“唉……今天我家饭不多了,刚吃了个半饱……”




刚才听见敲门声,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一小伙子生气的说:没敲你家!我:…




和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:“这么巧,这是准备去哪?”男朋友脸色很难看:“需要你知道吗?”前男友继续念叨着:“你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。”男友说:“这不关你的事!”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我没有胃病啊……



突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年,过年都要包饺子吃,我爷爷年纪大了闲不住,非要和面,不知从哪里找了半袋面粉就开始和,谁知很久之后面都没和好,家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…能平安长大也是不容易。




本人比较瘦,工作一天没有吃饭,晚上去饭店想打包回去吃!看到老板娘在盛饭的时候我跟她说帮我多盛一点!她说大米不要钱啊!我说老板不打包了,在这吃!然后吃到第五碗的时候我看到老板娘的脸都黑了!



小时候我老是尿床,所以每天夜里我都很谨慎,记得有一天夜里我睡着了,迷迷糊糊中好像做了个梦,梦里我在上课,刚下课我就跑去厕所,准备解手,但感觉告诉我这是个梦,于是乎我就惊醒了,很高兴没有尿床,然后我去了下厕所解手,尿到一半,我想了想好像哪里不对劲啊…………



今天在肯德基,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个!二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……


一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!


主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”木匠不服,说:“你才瞎了眼。”主人问:“怎么说我瞎了眼?”木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”


小学时候有一次我爸把我妈惹生气了,为了哄我妈开心,他穿上我妈的短裙,甚至涂上了我妈的口红,在我妈面前扭啊扭。这一幕让正好放学回家的我看到了,从此我对我爸的印象有了颠覆性的改变。

一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,真是破窑出好货呀!全桌顿时石化了……我哥家儿子五岁了,嫂子想让他去学拉二胡,他怎么都不愿意去。嫂子气的没办法问他:你至少要学一样吧,你到底想学什么?…侄子说:我现在什么都不学,等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么,他斜了嫂子一眼说:等我以后长大了老婆叫我去做饭,我不会,难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…

幽 默 笑 话 :


媳妇怀孕三个月了,昨天肚子不舒服,我带她去医院检查。


大夫问:“最近有没有同房?”


我马上回答:“没有!”


大夫严肃地说:“你别说话,又没问你,我问你媳妇呢。”


我一脸懵逼,那不是一回事吗?


幽 默 笑 话 :


小明去买西瓜,跟老板说:“来个小点儿的,一家三口吃不了。”


老板说:“哥们儿,看不出来啊,这么年轻就有孩子了?”


小明:“我特么就是那孩子。”


幽 默 笑 话 :


今天在公交站等车,过来一老大爷,大概七八十岁的样子。


跟我说:“孙子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接他。”


我想着举手之劳,便把老大爷的手机接过来,当时我就笑了:“哈哈哈,大爷,您是不是搞错了,这是一遥控器。”


这时,大爷看着我说:“我刚刚递给你的明明是一部手机,你把我的手机弄哪去了?”


我擦!被碰瓷了。


幽 默 笑 话 :


老师问:“动物园开会,园长讲完话全场响起雷鸣般的掌声,可唯独小鸟没鼓掌,为什么呢?”

小明:“因为它是一只“布谷鸟”。