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夫妻干事不是嫖,但需要自我营销

2020-03-04 12:00:12




基本上,我的朋友都是些二货。只有一个朋友,叫温暖,名如其人,真善美风雅颂温良恭俭让,简直像是我买来充门面的。

温暖从小就是三好学生,乖宝宝,名牌大学金融专业硕士毕业后,当上了财经记者,业余时间还在攻读社会学硕士。朋友圈聚会,她是最好的倾听者,任由我这种二货天马行空、胡说八道,她时不时来点儿贴心的肯定。

低调、内敛,是一种美好的品质。在婚姻中却未必。

温暖的老公是她的高中同学,大学毕业后在厦门一家保险公司当销售,业绩还不错。二人长期两地分居,她希望老公调到深圳来。对方不同意,理由是留在厦门对他的事业发展更好,因为上司颇为器重他。她老公要求她辞职去厦门,温暖忍不住说,可是,我也有我的事业啊。

她老公说:你那叫屁的事业啊!听到温暖转述这句话,我只想对她老公说一个词:法克!

温暖是一流媒体的财经记者,她老公就一卖保险的。用乔布斯的话说,可口可乐的总裁也不过就是一卖糖水的。我不是瞧不起销售人员,是你哭着喊着求我鄙视你的!

问题出在哪儿呢?温暖这姑娘,坏就坏在太谦卑了。她父母都是知识分子,从小对她的教育就是,要戒骄戒躁,要含蓄低调,所以,对她老公,她从来都不会讲自己在单位里多受欢迎、多受重视,自己的报道产生了多大影响,专访了多少业界大佬。她讲的都是自己做得不足的一面,哪篇稿子没写好被上司说了两句,哪天采访说错了话自己都失眠了。她以为自己这样是敞开心扉,分享焦虑,这没错,问题是,你不能当自己的高端黑啊。久而久之,她老公觉得自己越来越牛,老婆越来越傻,老子跟她在一起完全是做慈善。

怪谁呢?怪你不会营销自己啊!除非这个男人爱你爱到超越自己,他才会每天去关注你的小成就,跟进你的小进步,寻找你的小亮点,否则,一般情况下,你的社会价值,需要你自己传递给他,而不是等着他去发现。

别以为贬低你自己,对方就会被你伟大的情怀所感动。恕我直言,大部分人都没有资格低调。

你天天讲自己的缺点,渲染自己的无能,长此以往,就像洗脑一样,在对方心中形成固定印象。你可以做一个实验,你每天宣传一个自己的缺点,反复宣讲,比如你说自己头大,你说自己脖子粗,你说自己腿短,哪怕你只有一点点倾向,甚至你压根儿就不是,说到100次的时候,所有人都会确认,你说得对,他们会帮你找证据去论证这一点。

每天重复100遍,大家都会被他洗脑。看看《乌合之众》你就会明白,人类的盲从、轻信、非理性,远远超乎你的想象。《第三种黑猩猩》就提供了生物学上的论据,毕竟人与黑猩猩的遗传差距才1.6%。我们只不过是聪明一点儿的黑猩猩。

我说的营销,不是昧着良心吹牛×,长成凤姐,非要把自己夸成林志玲。那不是营销,那是欺诈。

别以为都结婚了,双方购买行为已经结束,做好售后服务就可以了。

其实结婚才是新一轮营销的开始,你确认自己的优点,放大你的优点,渲染你的优点,同时开发自己更多的优点,久而久之,让对方有种优越感:我的眼光真是太好了,找到这样的另一半真是捡了大便宜。有时候我就会对老公说,哇,我真羡慕你。他顿时受宠若惊,努力搜索最近自己做了什幺好事儿。我说,你居然找了这幺才华横溢的老婆,真是运气好啊。可能罗同学智商比较低吧,他真的认为自己走了狗屎运才遇到我。别把营销想得那幺功利、那幺硬邦邦嘛。用有趣的方式,宣传你的优点;同时用有趣的方式,拿自己的小缺点自嘲—这样才能建立一个完整的个人品牌,优势清晰,又不咄咄逼人。

最最重要的是,千万别自黑上瘾,在对方面前摆出一副怨妇姿态。这个世界上,除了《知音》杂志,没人真心喜欢苦B。