王和李孰是孰非，所谓的“反转”是真是假，只有他们之间才清楚，外人就是看个热闹。

我倒是想起经济学家薛兆丰在《奇葩说》中说过的一番话：“所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。这是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”

在王力宏和李靓蕾的离婚风波中，网友讨论最多的，莫过于是“成为全职主妇值不值”“该不该离婚”一类的话题。

虽然有些势利，可是一段稳固的关系，有时正是建立在彼此的价值交换上。

当需求无法被满足，当付出不能被看见，关系也就到了破裂的边缘。

婚姻为何成了爱情的坟墓？

曾在网上看过一个故事。

一对夫妻，在谈恋爱的时候，对彼此都十分满意：

小芳学小提琴，每晚都会练习，阿平逢人就说自己女友琴技了得；

而阿平工作努力，时不时就要加班，小芳觉得他很有上进心。

可这一切，在他们踏入婚姻后，慢慢地就变了。

阿平希望下班回家，就能吃上热腾腾的饭，可小芳只顾着练琴，饭都不给他热，还得听她制造的噪音，让人心烦。

而小芳对阿平也不满意，每天回家从来不做家务，不懂体谅她，还对她很是挑剔，不让她继续进修小提琴。

走进婚姻不到一年，他们就因“性格不合”离婚了。

很多时候，人们搞不懂，为什么谈恋爱时大家都好好的，一结婚就像换了个人？

哲学家阿兰·德波顿曾说过：“婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。”

从恋爱到婚姻，人其实没变，变的只是“需求”。

谈恋爱的时候，很多人都是“有情饮水饱”，只要浪漫就好。

阿平能欣赏小芳的艺术气质，小芳欣赏阿平的事业心。

而婚姻，终究要落到柴米油盐上。

婚后，阿平要的是一个能照顾好他饮食起居的妻子，而不是“艺术家”；小芳要的是一个能和她一起处理家务的帮手，而不是“工作狂”。

当双方的“需求”都无法被满足，又看不到对方的付出，矛盾不断累积，这份关系也就岌岌可危。

离婚题材综艺节目《再见爱人》中的朱雅琼和王秋雨正是如此。

朱雅琼想要个抱抱，丈夫就敷衍一下就赶人走；妻子想和他一起出去散心，他就说忙，没时间；即便想办个婚礼，他都以为不重要，一直没办。

王秋雨是不爱朱雅琼吗？也不是。

他会为了给妻子写歌，自己买书自学。

丈夫拥有各种“为你好”的理由，却偏偏无视了妻子真正想要的，是你的关注和肯定，以至于这段关系摇摇欲坠。

相信没有人想以“离婚”作为婚姻的最终目的。

然而，如果不曾明白如何去爱和经营婚姻，那么离婚也不会是终点，有第一次，就有第二、第三次。

幸福婚姻背后的三个真相

那么，如何才能拥有一段持久而幸福的婚姻关系？

首先，要明白的一点，没有那么多无条件的付出，有牺牲就有不公。

有句话是这样说的：“所有关系都是利益的关系，哪怕是爱情和亲情。”

或许有人会反驳：牺牲、奉献、付出……在亲情和爱情中并不罕见，甚至很多时候都是无条件的。

然而，你以为的“无条件”，只是你以为的，背后肯定藏着你所不知的深层动机。

心理作家黄启团先生认为：每个人心里都是期待着“收支平衡”，你付出了多少，就想得到多少。而如果你不能给对方提供价值，你是无法心安理得地享受别人的付出的。

付出了，却没有得到自己想要的回报，一次、两次……看似不在乎，实则把这一笔笔的账记在心里，终有爆发的一天。

比如很多女孩享受男生使尽浑身解数追求自己，觉得自己很受欢迎，却不知道要回报什么。

作出“牺牲”的男生往往暗地里算着这笔账，并在某个时间段开始时，要求你进行“补偿”，例如要求发生性关系、结婚、给钱补助等，而女生一般很难拒绝。

因为，你会感到有一种愧疚感，或是驱使着你想办法补偿，或是驱使着你逃避，用愤怒来掩饰。

只要有“牺牲”，就意味着有“不公”。

一味地“付出”，迟早会身心疲惫；而一味地“索取”，最终将一无所有。

所以，我们需要看见自己和对方的需求和付出。

看见在关系中，彼此需要的是什么，又付出了什么。

发现这些“付出”，并肯定它，然后想办法完成对方的需求。

比如妻子每天都在做家务，是在为这个家付出，她渴望关注和爱，可以跟丈夫要求夸夸自己、给自己买份礼物等等；

而丈夫为了生活更好熬夜加班，也是付出，想要的是舒心和放松，可以建议妻子，每晚熬一碗靓汤、给自己按摩一下。

持续为对方提供价值，才是一段关系得以持久的诀窍。