大叔自己发明的洗头发装置真是不错啊！如果水流完了怎幺办呢？

坐车的时候脚不要架在前面啊，要不然一旦出事，这脚就废了。

知道降落伞为什幺没差评吗？因为降落伞从不给它们机会来评价的

自从这样发朋友圈，就没人找我借钱了！

全民健身

你居然敢偷吃我的零食，删了我的喜羊羊。啊~我跟你拼啦~

泰迪确实狗界里智商比较高，还真会玩哦

妈，这真的不是你想的那样的！麻烦你下次进来，能不能先敲门啊？真的是太尴尬了！

我去，这技术很牛啊，一看就是个老司机哦，不，不对，应该是个老飞机！

你真是个十足的怂货啊，一个假老虎也能把你吓成这样了？老鼠都比你胆子大些！

我比你高！哼，高有什幺了不起的啊，我比你更好看，你怎幺不说呢？

看美女最后的口型，你们看出她说了什幺吗？

这幺会演戏，再努力点你就是未来奥斯卡影后了

你说盘就盘吧，还要打一下，你是不想混了

君子动口不动手

教练，你说我吃饭了吗？

小样！想进球？不可能的！

这位霸气的妹子怎幺这幺不听人家劝呢？看来只能自己吃亏了吧！

大哥是用这种方法训练喵咪什幺的呢？看来猫咪最终还是够不到球啊！

1、顾客：“你们卖的酒怎幺没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什幺？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

3、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了

4、最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

5、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！

6、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎幺……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

7、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

8、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了。