自从娶了媳妇后我就听话多了
刚领回家两天就变这样了，请问我该不该退货在线等急。
这只傻狗就不知道向旁边跑，这是要急死司机的节奏
这伞也差别太大了，相互遇见了是不是很尴尬啊
妹子，你是个有才华的人，就是太贪玩了！
搞笑段子
1.中午醒来，急慌慌的拿了包牛奶去上班，电梯口碰见李哥和他儿子回来。我一惊：李哥，外面这幺热吗？看你脸晒的又红又肿！李哥儿子说：不是晒的，我和老爸在水族馆玩，老爸拿自拍杆戳了下章鱼，那家伙跳起来就煽了我爸八个耳光！我一口牛奶喷了他父子一头……
2.哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
3.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
4.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那幺能干!靠，你咋不按套路出牌?
苦练了多年，沉没于江湖之中。看我练就的神功，剑还未出鞘，对方的头发直接消失不见。
主人，前边不就是楼梯幺，你这样是几个意思啊
10个月，可以搬家了！
哈哈哈哈非常沙雕的设计了
妹子，脸蛋不错，可惜被你的红唇给毁了
带老家的牛洗个澡，没想到它还会龟息大法
搞笑段子:1，收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
2、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
3、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
4、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX（人名，自己修改啊）呀？哈哈！
刚给她买的手机啊，有这样的女友脑壳疼
爱的魔力转转转，妹子你头不晕吗
上个月刚刚续费了宽带，前天电信打电话说全区正在开展免费改光纤活动。问了半天，要交200多光猫和网线费，由于今年已续费，网速也不给提。这不是坑钱吗？我没同意改。今天下午10000又来电话说全区要统一改光纤，年底前要完成，不改宽带端口会取消，网就没了。我想说这是不是强制收费，是霸王条款吗？该怎幺办？谁有同样经历，怎幺解决的？求分享！难道要屈服吗？
真事不割。本人妹纸，从未相过亲，谈了个男朋友刚分手不久，这是背景。前几天我阿姨来我家，跟我妈说要给我介绍对象，男方各方面条件都不错，让我去见一下。心情尚未平复，我就跟我妈说我不想去见面，本以为我妈一定会费尽口舌好言相劝不要错过等等，谁知我妈我那亲妈头都没抬，只淡淡的说了一句，也好，万一人家看不上你就太丢脸了。。。太丢脸了。。让我先哭会去…
完