挖掘机考试，这也太难了吧

我还以为只有我遇到过这种情况！

你俩斗到最后，不管谁输了，我都会吃肉喝汤

我不能再低调了，天下武功唯快不破！

这个时候你就觉得酒肉兄弟的好了

今天在古玩市场花六万买的，不知道值不值

不知道宝强大哥看到，会不会打你？

大哥，你这胆子也太大了吧！你就不怕扣分吗？

领导说要试试，摔倒了这下看着办吧！

往十三楼送外卖了，还好靠这个智能化设备

不是所有长头发的都是美女，长点心吧

搞笑段子:让人脸色绯红的尴尬糗事

1、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

2、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。

就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……

不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

3、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”

丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”

老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”

话音刚落，突然安静得让人不安……

4、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？

她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。

夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。

女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

搞笑段子:清未民国年间的荒唐雷人事儿

1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”

2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知“奥运”为何物，未予理会。

3、袁世凯对张之洞说：“练兵之事，看起来似乎很复杂，其实很简单，主要是练成绝对服从命令 。我们一手拿着钱和官，一手拿着刀，服从命令就有官有钱，不从就吃一刀。”枭雄也。

4、清华大学教授张奚若参加民国参政会，说会上无非三种人：一是卖嘴的，对当局大歌颂一番；一是卖手的，无非是举个手；一是卖屁股的，不说也不举手，只是一味地坐着。

5、吴稚晖曾如此讽刺民国时期的“海龟”：“就像面饼，拿去国外炸一炸，回来就成蓬松硕大的油条了。”

6、中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。

冯问众人：“空中飞机多还是乌鸦多？”

众人答：“乌鸦多。”

冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有？”

众人异口同声：“没有。”

冯于是说：“所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。”

次日空军来袭，大家均不躲避，结果伤亡惨重。

7、张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。

张无法，只得绕到后门进入。

第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。

门房表示自己不识字，做不来官。

张不以为然，说：“那好办，给你找个识字的当秘书。”

8、吴化文先是追随冯玉祥，后投蒋介石，再投汪精卫，最后投降解放军。

有一次他召集部下开会，说：“咱们过去跟 女支 女一样，今天跟这个，明天跟那个，现在咱们算是‘从良’了，嫁了个好丈夫，今后再偷人可不行了！”

副军长杨友柏拍案而起，大声说：“我们跟你半辈子，你却骂我们是 女支 女。走，不开会了!”