搞笑段子

1.上小学的时候，早上爸爸送我上学，路过一家玩具店的时候我定在了那里，看到了一款特别帅的汽车模型， 爸爸：“喜欢么？” 我欣喜若狂的回答道：“喜欢喜欢！！” 爸爸看了看手表说道：“喜欢就多看一会吧，爸爸不能给你买，还得给你妈妈买口红…

2.回想学生时代，刚上高中不久，不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人，我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅，金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了，一路上还是我给他指路。然后第二天上学，几个经常去上网的都给一锅端了。

3.晚上老公请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。

1号桌

▽

心情不好的时候，

我会堵在电梯门口，

歇斯底里地大喊：

“你们这些loser还好意思活着吗？

你们说，是不是都管我借过钱？！”

等电梯门打开之后，

大部分人都低声下气地对我说：

“不好意思，借过。”

号桌

▽

来饭店吃地锅炖，

一个小时了老板还没有掀开锅

3号桌

▽

今天公车上，

遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。

小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。

你们以为他要说谢谢吗？

被你猜到哥就不用出来混了。

只见那孩子微笑着对我说：

你真懂事……

全车沉默三秒后爆笑，

只剩我在风中凌乱了…

4号桌

▽

是兄弟就干了

5号桌

▽

下班回家洗衣服不小心洗衣粉倒多了。

“老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，没事吧？”。

老婆不答，默默的走向哥哥家。

第二天嫂子就和我哥离婚了。

我哥回家就给我一顿暴揍，

还说“我就你嫂子一个媳妇儿，这也算多”。

我当时就蒙圈了。我哥啥意思啊？

6号桌

▽

强迫症的手机桌面

7号桌

▽

去朋友家玩，太晚了就在他家睡了，

他问我需不需要盖被子，

因为他家供暖很热我就说：

“你就给我找个小点的被子，

盖着肚脐就好了。”

结果半夜我被冷醒了，睁眼一看，

我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。