都说女人都喜欢体贴的男人，祝我相亲成功

小弟弟咱俩商量一下，你能不能分我半碗吃

据说这是最新的美甲机器，想要什么图像都可以

大叔，你的头顶不怕晒吗？

虽然不知道什么原理，但我居然看了一个半小时…………

美女我可以做你代驾。

指挥：不知道要怎么玩，就瞎几把乱挥吧——随缘指挥

我们家乡的消防员，你们谁敢来比试一下

现在人什么不想吃，竟然吃炒冰

搞笑段子

1.小区换了保安，负责我家这栋楼的小哥不知道发什么神经每天早上只要碰见我牵着狗从门口出来，就冲着狗吹个口哨，然后狗就冲他叫。今天早晨我刚一出门，他又吹了个口哨，问题是我今天并没有带着狗，能看出来他突然慌了，我也搞不准自己是不是应该学两声狗叫缓解下气氛，反正我俩都感觉非常尴尬。

2.约了打LOL认识的小萝莉出来吃饭，她说我可以晚点到。所以原本约了晚上7点，我特意在家打了几局LOL排位，8点才出门。到了餐厅，又打了十几局王者荣耀巅峰赛， 她还没有到。眼看经快10点了，我忍不住打电话问她：“到哪了？”她说：“到眼影了。”

3.昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！

搞笑段子

1.女朋友特别爱吃榴莲，可是，我真是受不了那个味，多次求饶，她就是不听，我越说她就越在屋里吃。好吧，叫板是吧，那天我就买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。她一看，也抱出一个大榴莲。来吧，互相伤害吧！不说了，现在我们还在外面溜达呢，屋里都进不去人了，那个味道啊！唉，何苦呢！

2.网上买了张钢化膜，收到的时候很兴奋，三下五除二就把原来的撕了，结果才发现膜买错了，型号不对根本贴不了，后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会，看了一眼我的手机，语重心长的说道：都说单身的认都把自己的手机当女朋友，就你这个手机，女孩子一看都得跑光。

3.妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请她出去吃饭，权当谢罪妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。