盘了三年的老馒头，看看这硬度还行吧

大妈是来看站牌的，你俩继续，别扫了雅兴

这闺蜜是打心底不让你嫁出去啊

刚摇到车牌，徒步演练一下

小孩：给你个眼神自己体会吧

这个结局我真没猜到！

小孩有点上火啊， 建议裹上面包糠放油里炸一下

白猫：看到没你只配喝我洗头水！

一觉醒来，鼻青脸肿

我断定这妹子，不是舞蹈班就是杂技团的！

小姐姐这个比心，我承认我动心了

1.地铁上很挤，我忽然感觉有人对我动手动脚。
我大叫道：“有变态呀！”大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。“变态”“不要脸”……那秀气男子脸涨的通红，辩解道：我真的不是变态！我……我只是个小偷。”

2.和女友小吵两句，晚上睡觉她佯装生气，把我枕头放另一头。我内心暗笑着默默地在床尾睡下。睡了不一会，她偷偷爬了过来，泪眼婆娑地钻进我怀里说，老公！以后就是吵架，我再也不会和你两头睡了。呵呵！你丫的小样，眼泪熏出来了吧！想当年哥的脚，也是全校臭名远扬名脚榜的前三甲。

3.“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”

4.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’….”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。

5.小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴 盒里竟然装了一把冲锋枪 她说：完了，爸爸一定拿我的小提琴抢银行去了。另一边厢，爸爸来到银行，大喊一 声：都不许动！然后掏出小提琴，愣了愣 说：听我给大家拉一首卡农！

6. 晚上我去大哥家吃烤五花肉，是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃，我帮忙烤的五花肉都让他给吃了，我一气就说他，这是小猪佩奇的肉……我话还没说完，他一脚把瓦片踹飞了，还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了…… 大哥还纵容小侄子说，你去看好你小叔，他今天不赔一只小猪，他走哪你跟哪，别让他跑了…… 最后，请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐，我大哥早就结完帐了。