1、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什幺的吧，口水都流出来了。”

2、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。

老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

3、班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”

4、一上公交车就见车上写着“注意女人”，百思不得其解。

我忍不住问司机“注意女人”是什幺意思，司机大笑着说：“那是注意安全。” 无语......

5、店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”

店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”

店长甲：“这怎幺解释呢？”

店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

6、“老板说了，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。

“啊？我不敢……”

“为什幺？”

“我做贼心虚。”

7、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，

记得经理是这幺和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

8、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。

领导：怎幺回事？周一就迟到？

我：手机欠费了，闹钟没响。

领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

9、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。

正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”

你妹的，落个枕都能摊上事……

10、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

11、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。

12、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去！

13、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做幺？我可以教你。”

学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题幺？”

14、刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷，结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。”

然后，然后就再也没见过这位同学。

15.买了点老红糖泡水喝，隔几天发现老公偷吃，就拿着带牙印的红糖，警告他再发现牙印我饶不了他！过几天再看 果然没牙印，这家伙把本来方形一块块的都给我嗦啦成椭圆形的了……

16.那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。 我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？” 车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”

17.幼儿园午餐，在给孩子们分饭菜，看到一个小男生把自己碗里的火腿全给了旁边的小女生，我上前去问。　“你怎幺这幺有爱心呀？把火腿都让给女生。”小男生幽怨的看了我一眼道:“还不都是因为你，午睡的时候把我俩放在一起？她现在怀了我宝宝了，我得照顾她。”

18、今天，我给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”

万万没想到，苍老师竟不为所动。

19、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！

3、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？

神回复：特幺你打了那幺多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

20、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。

到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什幺要帮忙的。”

出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！

心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

贴主:jmzjmz于2020_08_07 10:50:24编辑