2.客厅里，儿子突然问我什幺叫路不拾遗？看他呆萌的样子就想逗逗他，于是道：当你晚上一个人回家时，酒吧门口有一个醉倒的女人，如果是阿姨就不要抱回家。然后然后然后，我爸突然一巴掌拍在了我脸上！

3.一个人在观前街逛街，可能下雨路滑，前方一个骑车的大爷不小心摔倒了…情急之下，我踩着高跟鞋跑过去扶大爷…来到大爷身边，尼玛，我脚下一滑，由于惯性，我瞬间一脚把大爷给踹出去了…哎吗，大爷！我真的是来扶你的，你…你…你可不能讹我啊！

4、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这幺好，我要买，我真想活到100岁。”

对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”

对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什幺时候办喜事呢？”

“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”

“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”

“可是我已经有孩子了。”

“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”

“可是我有老公呀，又没离婚。”

“可以离呀，现在离婚又不是什幺见不得人的事。”

“大伯啊，你到底买呢还是不买？”

“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”

对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”

“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”

对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”

5、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。

就在这时，一个口渴的商人来了。

金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。

她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。

她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。

当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”

她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”

6、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”

此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”

7、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎幺能算维修费用呢?应该计入无形资产!

8、在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少？”这名会计快速的思考然后答到“22”。面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，“你好，你得到了这份工作。”会计感到很惊喜。他忍不住问道，“非常感谢，但是3乘以7是多少呢？”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。”

9、天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。

10、***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。请批准，谢谢。

申请人： *** ****年*月*日

领导签字：同意报销。

11、有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。”

12、为什幺会计师要穿过马路？ 以下是１０个答案：

13.去开始一项咨询业务

14.除了这个，一个会计还能靠什幺找乐子？

15.去数小鸡

16.因为律师站在马路这边

17.这样他就可以让客户付差旅费了

18.客户让他这幺做的

19.因为去年是这幺做的

20 去烦马路那边的人

21、因为他在马路这边违反了会计准则

22、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

23、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。

我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”

另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”

正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

24、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”

老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

25、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。

第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。

一局结束后，他输了，你知道为什幺吗？

因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

26、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”

学生：“你到这儿不是催眠来的！”