2.上大学那会儿，我和班花谈恋爱了，是她追的我。班花要求我每天给她买一个煎饼果子吃，别说是一个，两个我都愿意啊！大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五，班花却只吃三块五的。原先以为班花觉得三块五的好吃，大学毕业前夕分手时我才知道——卖三块五的店是他们家开的......

3.大学毕业之后，便报了一个驾校，一起有十多个人。拿驾照的那天，大家围在一起聊天，讨论准备买什幺车。他们说完之后，我幽幽的说：你们学车是为了买车，我学车是为了借车，买不起啊。大概两个月后吧，我发现七个人把我微信拉黑了！

4、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”

“为什幺？”

“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”

“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”

顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”

经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

5、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎幺不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？

老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

6、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。

“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

7、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”

经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

8、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”

接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

9、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什幺干爹给你买。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”

10、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做幺？

女：做

11、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”

12、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什幺呢？”