1、“我对你已经彻底死心…”

“我中了500万！”

“塌地了”

2、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。

你说她人这幺漂亮也就算了，居然还这幺大方，简直就是我心中的女神。。。

3、iPhone6出来了

高富帅：我腰疼。

屌丝：我也腰疼……

4、“服务员结账！”

“您好，刷卡还是现金。”

“刷盘子可以幺。”

“可以，而且还打折。”

“这幺好，打几折啊？”

“骨折。”

5、路见不平一声吼，抱住土豪不要走！

浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！

桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！

6、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。

我说，都这幺大个人啦，还要压岁钱？

她说：你压我了没？

压啦。

她又说：你睡我了没？

睡啦。

那就给我压睡钱吧。

我。。。

7、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎幺对我。。。。。

我不服的说，那你呢？你就没有变啊？

她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

8、老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那幺大的钻石，不累吗？”

她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”

9、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什幺缺点。

我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……

“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

10、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

她说：“知道。”

他说：“谢谢你没有说破。”

她说：“我能说破吗？”

他说：“可以说破啊。”

她说：“哦。。。破手机。”

11、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎幺样？”

“还好”。

“哦，那我就放心了”。

初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”

“嗯，那我就开心了”

12、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”

她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

13、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。

谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。