1楼主苦追良久，女神终于答应陪我约会。我们吃饭，看电影，逛街，很快，天都黑了。我俩说说笑笑，行至一路口，她突然加速向前跑去，还不忘回头娇笑道“来追我啊，如果你追到我，你想怎样都……就听见噗通一声，我擦，谁把井盖偷了。
2男友去面馆吃面，吃着吃着，他看到桌上有几粒米饭，就想是自己什幺时候掉的，要珍惜农民伯伯的劳动成果。所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞。结果吃完，他突然僵住了，他是在吃面啊……关键是旁边收拾碗筷的服务员还在目瞪口呆的看着他。。
3历史课，老师问小明：你知道李时珍的着作是什幺吗？小明答道：我不知道他的着作，但是我知道他死前最后一句话说的是什幺。老师很好奇，问他说什幺。小明：我靠，，这草有毒.....老师：你滚出去！
4丈母娘：女婿，你看我闺女上得厅堂下得厨房，你就知足吧！瞅瞅老婆那过二百的体重，本着实话实说的精神，我：是啊，自从娶了她，我们家都不敢养狗了。丈母娘：为啥？我：因为没有剩菜剩饭啊？丈母娘……
5一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
6小美:小李是个没礼教养的人，在背后骂我。小丽:不会吧，平时看他挺有教养的，他骂了你什幺？小美:他骂，哪个八婆那幺缺德，把用过的姨妈巾从窗口丢下去，砸在他的头上。
7领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！
8上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸奶，但都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
9半夜巡视完病房，没事就趴桌子上眯了一会儿，隐隐约约感觉身边好像有人在说话，我艰难的睁开眼睛，看到一个家属望着我问，哪里有开水？我给他指了指开水房在哪里，然后想接着再眯一会儿，过了会儿他又过来了，手里拿着些吃的给我，我连忙说不要！他说，没事拿去吃吧，看你可怜的，做梦都在吧唧嘴，口水都流桌子上了，肯定是饿了！
10老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什幺？”孩子:“是鸡毛掸子！