1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“我在自己办公室坐着呢。”

“少TM装！我就站在你办公室里！”

“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

2、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。

小张：加工资吗？

老板：不加

小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

3、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎幺过情人节呀！

女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

4、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。

我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。

这周我发现我有痔疮，该怎幺办。。。

5、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～

我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～

不说了，脸好疼呀！

6、老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什幺现在连主人都咬！

医生说：“以前它小，现在懂事了！”

7、一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。。。

8、不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。

9、学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲阿。。

10、A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？

B：那三句？

A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。。。

高笑的逗B医生,小心笑出病来

11、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要幺进水要幺短路。

12、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”

酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”

那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

13、一位着名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

14、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的！我太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”

同学大惊失色：“别碰我！我最怕电。”

贴主:yy888于2020_06_30 10:48:42编辑