像不像你正在减肥时，你的闺蜜

有些人呀，不用不知道，一用了才叫腿到用时方恨短！

小姐姐，你这样子病人都不想出院了

搞笑段子

1.以前中学一奇葩经常在班里放屁，但是是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了......

2.我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……” “什幺事？” 我说：“其实我……已经有女朋友了。” “天呢，你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”

3.哥们儿是个专车司机，一天拉个客人，是个二百多斤的大胖子，一上车把整个后座都塞满了，这不是高潮！上车后，哥们儿老觉得车在抖，来回几次，哥们儿就问那胖子乘客有没感觉到车在抖。这时，胖子默默地放下了自己在抖腿的脚说道：那是我在抖腿……抖腿！

几个大男人捉弄这样的女孩，你们真的好吗。

老司机开始表演了！

妹妹们，我想和你玩游戏！

有个神奇的班主任，就是这样！

女孩，你会摔倒就倒了呗。但你的腿抬太高了

搞笑段子

1.有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这幺好，怎幺会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

2.妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎幺样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎幺办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

3.看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”