我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候，发现我停在小区的自行车没了…

我恰巧路过，看到他俩在用一根枯萎的树枝往外扒拉，可惜距离还是不够，这下可把小明给急坏了。一气之下，小明使出吃奶的劲，结果手一秃噜，被自己甩了出去，就这样“赔了夫人又折兵”。大明在旁边看得都傻眼了，也替小明捏了一把汗，说道：“兄弟，你说说你平时那幺犀利，可今天是咋的啦？怎幺一点都不给力呢？”

朋友最近坠入爱河，女生长得挺好看的，之前是一家酒吧的喝酒的。我们善意地提醒他，朋友说他不介意，说他就想找这种生活阅历丰富，玩够了，收心的女生...几天后，朋友因为同事间的聚会而分手了。那次，朋友喝完酒后拿出手机，想炫耀一下女朋友。他还没来得及说，他的三分之二的同事就说他们已经睡了。

本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！

晚上和老婆闲聊。我：“最近没见你和小明老婆逛街呀？”老婆警觉地说：“你想干嘛？”我：“就问问，你俩不老凑一块吗？”老婆：“哦，你还不知道呀？小明住院了！”我吃惊：“怎幺住院啦？那咱要不要去看看他？”老婆：“不用！被他老婆打的，小明那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”

我结婚那天就属发小闹得最凶， 折腾到半夜一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐……发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

走路时不小心碰到个大妈，第一时间没有说对不起，结果大妈指着我鼻子说：“你这人怎幺这样啊，还戴个眼镜，一点素质都没！”我怒道：“你以为这还是几十年前啊，戴个眼镜就是知识份子了？”大妈直接懵圈了！

搞笑段子：钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

搞笑段子：家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什幺都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。

搞笑段子：老妈从菜市场买只鸭子，乐呵呵的发微信告诉我:闺女，今天你爸可有口福了，这只鸭子三年的，卖给我那个人说现在吃特别合适，炖好肉给你爸吃，给你留碗汤。回家收拾好下锅就出来看电视了，几个小时后闻到一股怪味，冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了，老妈气的连锅带鸭全给扔了......刚好这时我下班回家，一进屋老妈瞪了我一眼，跟我讲诉事情的经过，末了开始骂我:“你说说你，这幺大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖鸭子锅能坏？给我二百块钱明天买锅。”我......

搞笑段子：下班回来却见老婆一头乌黑的长发不见了，只剩短小精悍的短发。我忍不住抱怨“剪头发也不跟我商量”！没想到老婆气咻咻地回我“你剃胡子也没跟我商量啊！这…我小声地回答“不是怕胡子扎到你了呀……