1.女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。
so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。
2.男友来我家，老妈问他:“你喜欢我女儿什么？”男友说：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”老妈白老爸一眼：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”
3.和媳妇初二开始谈恋爱，中间也闹过分手，到现在是第十二年了，今年五月份结婚了，前两天去丈母娘家，丈母娘让我媳妇穿一个比较土的衣服，媳妇说:这是老娘们（我们那是对已婚女人的说法）穿的，丈母娘悠悠的说了一句:你以为你还是大姑娘……哥当时憋出内伤啊！
4.坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
直播还不能吃咖喱盖饭了
数学薯片＝垃圾食品
伤害很大，侮辱性更加强烈
好家伙，拉都拉不出这么像的
入耳式
表情管理大师
海绵宝宝：痞老板又来砍树了
输入法有记忆功能的
看得出来大家都很需要这门课了
1、老师经常会用粉笔头打人，那日，老师一个粉笔冲我飞过来，我一甩头，正打在我身后的尖子生，我笑道：“老师，十环啊！”
2、老师经常跟我们吹，他教书十几年，什么刺头学生没见过，我忍不住一口盐汽水喷他一脸啊，我上学十几年，什么老师没见过？好好教书吧你，没事吹个毛？
3、看到板书不好的老师，我总想说句：“哥们，你好歹都写了十几年了吧？怎么还跟鸡爪子乱挠似的？”
4、遇到那种刚毕业的大学生过来做老师的，我想问句：“您确定您真的成熟了么？您如果真的成熟了，能不能别老在空间卖萌啊？”
5、遇到在学校里面打扮的花枝招展的老师，我想说句：“老师啊，咱这里不是J院，你来错地方了吧？”
6、不想当校长的老师，不是好老师。不看网文的学生，不是好学生。
7、老师啊，你吐沫星子满天飞，是什么意思啊？敢问，你上次刷牙是前年么？爆吐啊，你讲课之前滚回家刷个牙好么？
8、锄禾日当午，老师你老MU！
9、老师啊，你永远要明白，给你发工资的不是什么政府，而是我们这些学生，如果我们这些学生都不来读书，你还有什么资格跟我们吠？
学跳《江南江南style》
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？，，
女友的评价
男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价。女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然
？
女：不，黏黏糊糊不爽快。，，
上班堵车不迟到的办法今天路上堵车，全公司的人都迟到了，只有一同事没迟到。我去问他怎么不迟到的，他说：“我也堵车了，不过我爬上车的顶部，一看，嘿，延绵不断的车顶竟构成了一条新修的公路,于是我就一步跨一个车顶,一口气跑了过来,结果比往常还早到了15分钟!”“……我。那你车呢？”“我车不还在…我车还在那。”，，
坑爹的书店有一次我去书店买书。买了本天龙八部，去结账时，问老板价钱，老板说：“先生，这本书有三本。您拿少了”我不爽了：“你们把一本书分成三本干嘛，很贵的。”老板又说：“他名字叫天龙八部，本来是有八本的。我们把它缩成三本。你很赚了。”无奈，只好乖乖买了。不过我发誓从此不到那家店买书了。因为他店里只剩一本一千零一夜。。。，，