我就静静的看着，你个二逼主人到底想干嘛 铲屎的你能不能像别人一样干点正事 比如给我找个对象，还是喂我小鱼干的

学了3D动画5年做出的科幻史诗短片……

贤者放大招啦！

这按摩手法，果然对得起最牛拳击手的名号

下去下去，这床只能我们两睡，没你的位置！

请叫我老司机

我靠，吓死老子了。。。

别让家里人看见

有位网友家里养的喵简直就是睡神 不管在哪，不论什么姿势，想睡就睡！ 来不及躺好了，睡吧~

轻轻地，偷偷的

只有你能一直陪伴着我！

能把这么高端洋气的运动。玩得如此淡定的也只有你了！

各位铲屎官都很清楚一个问题 那就是给自己主子洗澡，简直比登天还难 但我们今天欣赏的这群喵 不但喜欢洗澡，而且还悠然自得 它们一定是喵星球派来的

啊.啊.啊.啊.啊...恐怖

我去，敢这么玩，真的不怕摔死？ 装逼有风险，作死需谨慎。

夏天是一个让人怀念的季节啊

你出来看到变色龙和小树枝还能看见是吗？只有1%才能看出来？

游泳池的两用功能

双胞胎，我就服你俩！

今天公司大扫除，老板说大家辛苦了，男的奖励一瓶好酒，女的奖一支口红，轮到我的时候，老板犹豫了好久，最后酒和口红都给我一份，说这是我应该得的……

朋友比较节俭，有一次买了一辆不知道几手的自行车，属于全车都响松松垮垮的那种，一直凑合骑，有一天路过一个十字路口红灯，有交警在那指挥交通，他赶忙用脚刹车，车子成功刹住，但是前轮却直接华丽丽的飞出去，闯红灯了……

为了装逼去买了一块手表八千多，我觉得有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这块表原价一万六，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了八千！虽然你花出去八千块，但同时你又赚回来了八千块，所以这块表相当于是白送。你懂了么？！艾玛！事没干就赚了八千这家伙把我乐的。

晚上出差回来，一脸疲倦的拉着行李箱打的。司机问怎么了，于是说自己和男票吵架准备离家出走，高中大学一起走到现在，十几年的感情抵不过一个三，要离开这座伤心的城市。越说越带劲，还真的把自己说哭了。下车司机少算了我好多。其实我是个单身狗。

昨天晚上回家看到我妈用我的毛巾擦脚，我一把夺过毛巾“干嘛用我毛巾擦脚，，”我妈愣了一下说“这不是我的擦脚布吗，，我都是用这个的。。”都是用这个。。突然觉得我的脸好痒，，

课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

一多年不见的好朋友看到我，惊讶道：你怎么长高了，上次见你时，你都二十多了啊？楼主默默的点上一支烟，说到：“这事说来话长了。前年，我们这来了一个神医，他有副神药，号称包治百病。”我朋友惊呼道：天呐，那药让你长高了？楼主：咳咳，不是的，我偷了他药，吃了后没啥用，却被他打断了双腿，后来去医院治好后，就长高了几厘米……

最近有个帅哥一直在追求我，今天和男朋友一起下班，看到他从保时捷下来，手捧鲜花向我走来，他说：“和我在一起好不好？”我正犹豫不决的时候，只见男朋友牵着他的手上了车。

我要下楼去拿点办公耗材，对面的妹纸让我顺便给她带一份冰淇淋上来。走到门口才想起来还没问她喜欢什么味道的，就问她：“你要什么味道的冰淇淋？”她边整理资料边大声回答：“我要大份的！”电梯里，楼层主任若有所思的问我：“冰淇淋还有大粪味的？那女孩子平时看起来文文静静的，没想到口味这么奇特啊……