精选段子：凌晨，手术室的门打开，病人家属迎上去。大夫叹了口气说：“我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救。”听罢病人家属疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和两根油条：“你要的早点来了，快去救吧。”
精选段子：开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
精选段子：一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”
精选段子：新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！新郎疑问：为啥？新娘：因为家里有我，就多了一台家用电器！新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器，然而第二天早上，新郎差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，居然是台榨汁机！
精选段子：蜘蛛跟喜鹊诉苦：最近，蜗牛跟天牛都在追我......喜鹊：你觉得它们怎么样？蜘蛛：我是蜘女，它们都说自己是牛郎，我不知哪个是真，特地来向你求助。喜鹊：肯定蜗牛是真，这家伙知道赶一年的路才能见你一面，所以背着房子呢。
精选段子：中国司机的死法1，高速收费太贵，穷死。2，碰瓷大爷大妈太多，讹死。3，雾霾太大看不见路，吓死。4，红绿灯太多，堵死。5，违章太多，罚死。6，油价上涨，气死。7，没有停车位，愁死。
精选段子：那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
精选段子：读大学的时候，一次班主任让我们填一份很重要的表格，而且声明每人只有一张，没有多余，不能涂改。我想也没想，拿到就填。结果发现把民族的：汉，填到了性别栏内，因为说了不让涂改，于是我想了想，很自然地在汉后面加了个子字。
精选段子：昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。我。。。
王者搞笑集中营：下班前的垃圾时间，已婚人士对未婚的进行婚前教育，其实是吐槽大会。我说:媳妇经常不认真听我讲话，有时候正兴奋呢，媳妇就把那话打断了。一专心看手机的妹子，抬起头来，断章取义地问:兴奋？那话儿？打断了？
王者搞笑集中营：朋友问我：今天不是万圣节吗，你为什么不打扮的恐怖一点扮演一下鬼怪？我不屑的看了他一眼说道：你没发现我已经打扮了吗？朋友狐疑的上下打量我一眼说道：没看出来啊，你扮演的是什么鬼？我默默的抬起头仰望天空回答说：穷鬼！然后转身离去，朋友望着我的背影发呆了片刻，急忙追上我说道：同类啊！
王者搞笑集中营：那年，我还在前公司。老婆教我看到老板的夫人要恭维，这样提拔快。有一天，我在商场碰到老板带着他的夫人，我跟他们打招呼之后，恭维他的夫人：“我之前在这个商场见过老板和老板娘一面，当时您气色已经很好，而这次见到气色更好！”然后老板娘揪着老板的耳朵：“说，上次那狐狸精是谁……我是第一次来这个商场！”
王者搞笑集中营：去女朋友家，一直没找到机会下手。突然机会来了，她爸去上班，她妈刚好去丢垃圾。我眼神女友，快快快，有机会了。女友说，别了，我妈丢个垃圾两分钟不要就回来了。我斜视了一下，“你不信我？不信我会做没把握的事吗？”于是女友脱下裤子，我解决完之后穿好衣服正好准岳母出现在门口，我得意的看了一下女友。“我做事有分寸吧。”……
王者搞笑集中营：老公和老婆吵架了，正在冷战中，老公一个人跑到书房打游戏。老婆见老公不理自己了，心想一定要让他开口，不然自己就输了。于是，老婆就在门口喊老公：“晚上请你吃饭吧？就算我向你道歉了！”老公一看老婆认错了，觉得自己赢了，就边往门口走边问：“请我吃什么呀？”见老公终于说话了，此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”然后，啪地关上房门。
王者搞笑集中营：今天去集市上采买，回来前老板娘让我给她捎支口红，怕弄丢了，就顺手放大衣口袋里了。采买回来还没进门就碰上老板娘了，问我要口红，我手上提着都是东西，就让她自己伸手拿下。谁知道她掏口红竟然连口袋里老板托我买的小雨衣也给掏出来了，一脸坏笑的看着我说:“死相，好讨厌啊～原来你有这心思啊，那晚上大棚里我等你啊……”
轻松一刻搞笑动图：老一同学字写得很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后有一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
轻松一刻搞笑动图：老婆有个闺蜜是二货，她和她老公吵架来我家睡，那几天我明明睡沙发，她偏偏给她老公说我们三人睡的一床，好吧，这我可以理解成你是气你老公，可是你为什么要说我是5秒哥呢？更气的是，老婆闺蜜群看我的眼神是那么的不屑！
轻松一刻搞笑动图：小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼
男朋友单身久了，才被我解救出来。昨天他说加班去了，然后两个小时没理我，没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了”
近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！
这半年我刚升了副经理，有钱了，给老婆多买了几件衣服。昨天，我偷偷的把她妈接来，为了给她一个惊喜，我让岳母大人在门外藏着，我进门，神秘的对老婆说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有鬼，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活……”我：“卧槽，老婆，你听我解释啊……”
老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……
航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞某地呀？她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
跟男友相处半年期间，去他家吃过几次饭，感觉还可以，今天男朋友又叫我去吃饭。一进门，阿姨就拿个菜盆说：“刚买的盆，咋样？”我：“挺好的，又大又好看！”阿姨：“一会吃饭的时候你就用它，省得盛饭来回跑！”
准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”