趁着下大雨赶快收了 这样就好运出去了
喵星人:毛浓浓的,好暖和,我太舒服了
睡什么睡,不起来嗨,赶快起来
我就是一个跳绳的工具狗呗
郎,该喝水了,现在刚刚是时候
从中你看到什么
姑娘,有没有人告诉过你,你的笑容很治愈!
本来以为是一辆破车,当看到里面的时候我发现我想错了!
你的技术是哪里学的,我也去进修一下 太有才了。
本来计划买一台电视,这下得买4台了。
这两个大妈是在斗眼吗?
总觉得这幅自画像有点不太对劲啊!
姑娘大意了,镜片里的反射早被大家看得一清二楚
惯性啊惯性,看你要摔下去的表情,我也是为你捏了一把汗
这是一只很笨的狗狗啊,一直在这路上走不出去了
怪不得大爷走路这么慢,原来他脚上穿的是一双黄金鞋子
对闺蜜说,只要你把这么多的菜吃完我就给你一个惊喜,想不到闺蜜是这么的能吃
大叔这是看电视剧入迷了吧,把鸡蛋都打到垃圾桶里自己还没有发觉
彪悍的女汉子啊,把妹子都吓成啥样了
有没有办法可以拯救一下我的驼背
其实人就像藤蔓,远看他们紧密的凑在一起,坚不可摧,实在有着肉眼可见的缝隙,彼此间都带着刺,互相伤害,凑在一起不过是为了取暖而已
今天坐火车硬座,我旁边的萌妹子带了一大包水果放在行李架上,我正低头看手机,先是一个柚子砸我头上,接着苹果,鸭梨……砸的我七荤八素的,强装镇定的萌妹子一边捡水果一边给我说“哥!这个柚子太不像话了,居然带头越狱 ,待会咱俩把它吃了,替你出出气!”我。。。
一对恋人在窃窃思语。男:你是世界上第二幸福的人。女:为什么?男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。男:为什么?女:因为我马上就要离开你了。
一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。” 太太说:“今天早上都睡不着觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!”
今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”
一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?”爸爸微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个阿姨为什么要大喊呢?”
公公带来两只兔子,闺女放学回到家,一看见他准备动手,“嗷”地扑过来护住,说怎么能这样杀兔子?公公跟她讲这是肉兔,本来就是吃的,好吃着呢……闺女充耳不闻抱过兔子默默地撕大白菜给它吃,兔子低头“咔咔”吃起来,我有点发愁,熊孩子要养兔子,放哪养?一会半个大白菜没了,闺女拎起兔子递给公公:“爷爷给,它吃饱了,你可以动手了。”
那天和侄儿上街,看见别人结婚。婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?我:别人结婚,这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数:一婚、二婚、三婚、四婚。