动作真是流畅，算的很准  威力十足

这是飞机火车吗？你坐过没有

男孩：有我在，你赢不了比赛

我每天都来这里吃饭，就是因为这里的服务员态度好！

不知道这姑娘的老公是谁，但是好羡慕

不知道为什么，两个前女友成了好朋友

如果这不是眼保健操，那就是镇静运动

装车、开车的都是高级技师

还记得多少年前，你在门口等着小伙伴们一起上学！

“你能接受你的女朋友和前男友同居了两年吗？”网友的评论是真的！

不得不说，这样的泡泡非常漂亮！

我的妻子让我出去遛狗  狗狗不想出去

这尊佛像很有灵性，看看你的眼睛有没有跟上

摄影师展示动作  一个不小心摔倒了

好一锅鱼汤就这么浪费了

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候睡着了。

昨天傍晚陪媳妇儿出去逛街，来到一个理发店旁边，看到他家店里坐了一排小姑娘，门口招牌上写着洗20剪30吹200。媳妇儿问我：“老公，你看洗剪的价格还算公道，可那个吹为什么那么贵？”我说我也不知道啊，可能档次要高一点吧。结果她说：“那我得进去感受一下。”我：“......”

说到蛋的问题，我的一个朋友讲了个事情，那天车上放天鹅湖的音乐，他一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是简而化之：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗？”小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”

从前，有一个漂亮妹纸，每天都去中介公司疯狂的相亲找对象。但是，至今她都没有一个中意的男人。
于是，我就很疑惑的问她：“妹子，你是不是眼光太高了啊？相亲了这么多人，你还没有一个适合的吗？”
美女回道：“不是的啦，是因为我相亲的这些男人里没有一个像我孩子他爸的，我怕以后结婚了糊弄不过去。”

一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢？于是我无奈的对着前女友说：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……

同事小王找小张借钱，小张支支吾吾的说：我表弟最近买房…小王有点生气的问：你是说你的钱都借给表弟了吧！所以没钱借我？小张摇摇头：我想说的是，连我表弟找我借我都没借，会借给你？

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”哈哈！

一哥们胳膊上纹着小青两个字，觉得奇怪就问他：是不是你女朋友叫小青？他说不是。那你喜欢白娘子传奇的小青？不对！那是什么意思？只见他45°仰望天空说道：当然我只是纹了一个情字，只不过后来长胖了……

昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个屁。