就问你们有没有感受到王的蔑视？
有这样一个魔性的班主任，还有什么理由不好好考试？
开车不要只盯前车，也要看看前面的路况
这国字脸的猴子，看着有点眼熟啊
大兄弟你这舞技可真差劲，让妹子很尴尬啊
多年的腰间盘被一只羊治好了！
以后长点心！
也不知道是遛狗去了还是遛他去啦
所谓的爱情？我的心在飞，身体却在往下坠！
随机砸到一辆车
长这么大，第一次看到压水井弄到灶台上！！
我前面的哥们是在向我挑衅呢！有能耐今晚秋名山见啊？
飞鱼：水里游要被吃，天空飞还要被吃，我太难了。。
?总感觉有一股神秘的力量在酝酿。。。哈哈哈哈！
小姐姐，没有门票是不可以进去的
去过少林的狗狗就是不一样，这流星锤玩的可以
金钱和美女你选哪个？
看美女可是要付出代价的
不是我吹，我站起来都不如姑娘大腿高
你对咬嘴唇的女孩有抵抗力么？
小哥是不是饿了？把洋葱当作饭吃
从此不再相信女人
化妆的妹子不能抱太紧
都和你说了舔狗是没有好下场的
篮球高手的作弊手法，超乎你想像
水杯的质量不行，就不要再来逞能，这下尴尬了吧
你们到底是谁先锁的谁？
狗子跑的真快呀，居然能在水面上奔跑
哎呦，我去，你这酒量不是一般的大啊！
妹子，你这也太瘦了，多吃点肉肉吧
小姐姐好技能啊，这下鞋子就湿不了了
我不走！我要跟男主人睡一起！
这下懵了吧，兄弟，这么高也敢玩篮球
一个调皮的球童，我们认识吗
后面的全是菊花么
捋点狗毛，回家去盖个鸟窝！！
看着很舒服，妈妈要是知道你就完蛋了
这才是真正的搬家呀！
舍不得分离，这一别
拍照的太坏了，也不提醒一下，妹子都湿身了
平时不锻炼又偏偏要去跑马拉松的你
不好意思，第一次做菜，没什么经验
哇，兄弟你这准头也太准了吧
如今不流行吃土了，开始吃树叶了
小姨子帮我在媳妇兜里拿钱，结果姐俩打起来了，我该帮谁？
这锅有点小了，能不能给我换大点的
把你家大人喊来，没满月出来搞什么
好队友！
看来妹子很满意这个惊喜啊
“自从换上了这种凳子，露天咖啡厅的生意格外的好！”哈哈哈学会了
搞笑段子
考验智力的时候到了，这题你会吗？
1.晚上带我女朋友去电影院，到前台买票，我：给我拿两张票。吧台服务员：帅哥，其实你买一张票就行了。我：两个人你让我买一张票，什么意思？你这样做让我女朋友很生气！吧台服务员：不好意思，让您女朋友消消气。我：刚充的气，你让我消我就消啊！
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
3.昨天晚上下班回家的路上(我步行)，同事骑着电动车从我后面经过，说：我带你一程吧，正好我们同路！我看今天都没什么运动量，坚持自己走，就当锻炼身体了。同事不耐烦的用命令的语气说：别废话，快上来！吓得我赶紧爬上了后座。车子开动后，同事说：你知道吗？刚才有个男的一直跟着你！我一脸懵圈：啊？我没注意啊……那真谢谢你了，你救了我！回到家，我心有余悸的把这恐怖的事跟老公说了一下，老公幽怨的看着我说：那个人就是我！我散步回头正好看到你下班，准备逗逗你，没想到你就这么扔下我跟别人走了……
4.本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。没看牌子很大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。”那帅哥很尴尬的出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，我去，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：“你骗我！”
5.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“tm的，你至少还能说话！ ”
6.天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！”
7.大学时候，老爸给生活费多转了80000，我把他拉黑了，半年后我放假，回家发现我家已经搬家了，我找了个电话给我爸打电话，结果号码已经成为空号了！
8.说个真事，从小上厕所大号都慢，有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：你怎么迟到这么久。我说：上厕所跟上节课老师说了。全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。