小姐姐被你吓得包都不要了

我不信！肯定是合成的！

我给大家示范一下，瑜伽的基本功就是要有绝对的平衡感！

一顿操作猛如虎，原来是一个菜鸟

怎么样才能低调的走出身价百万的感觉！

这是……两只唐老鸭成精了？

技术不行还玩漂移

我甚至都在怀疑自己的眼睛，他根本没有摔倒

今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车

小伙，看到你掉下来，我终于放心了

不作就不会死，只能说活该

不愧是猴哥！

大兄弟你这也装的实在是太像了吧？

阳光彩虹小白马嘀嘀嘀嘀嘀嘀哒

小伙子你这段位和你爸比还是有点儿差啊

别不好意思啊！

小姐姐，你这个滑板儿玩儿也真的是太差劲了吧。

这只鸟也真的是太聪明了吧！居然还会装死。

永远18永远年轻

她为了抢镜也是拼了！

省点水

1、昨天去超市买东西，看到一个漂亮的收银员小姐姐，看得我春心荡漾，于是去撩一下。我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？小姐姐不假思索地回答：老公！我笑着答应：哎～小姐姐娇嗔道：你真讨厌。然后，她喊来了她男朋友，把我鼻子打出血了。嘿嘿，其实我是骗你的，我的腿也被打折了。

2、没事和小孩子聊天，我说等哪天我老了，牙齿掉光吃不了东西了，该怎么办呢？这时儿子说：没事的老爸，到时我嚼碎喂你，我很感动又继续问，你喂爸爸什么啊？儿子开心的说：喂你吃泡泡糖，甘蔗。这时女儿嗲嗲的说：还有老爸最爱吃的槟榔。

3、 有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！

4、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

5、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面咋样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。

6、 闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……

7、 刚刚打车时司机问：“你喜欢听歌吗？”我说：“听听吧。”结果，没想到这位司机给我唱了一路。他唱到高兴处，还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。不一会他又激动地喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，随即看到他启动了雨刷…

8、房东阿姨来收房租。阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交就走人！”我对阿姨说:“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了，阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度、态度明白不？”然后阿姨微微一笑下楼了，我立刻陷入了沉思，态度？