穷人家的狗子早当家，混口饭吃真不容易

我就是想偷喝一口酒！现在一大桶都孝敬土地公了

妹子你这照骗有些离谱，这差别不是一点点的啊……都是照片啊。

够吗，不够的话在垫上几块砖

看我滑得潇洒不！哎，后面的不算

我真的没有炫富，看了别打我，行不行？

强行装最为致命，少年你还好吗？

姐姐你这就是自作多情了，我没有要泡你的意思！我是吃定你了！

猪竟然被羊给欺负了

车：我承受了太多

非要把头靠我腿上，你几个意思呀？

就担心挂着，谁知道还是发生了这样的事情！

小姐姐，你是一年没出门了么？这纸巾用得有点多啊！在场的每一个人都惊呆了，怎么这么邋遢？

大哥：老板来了，我要好好表现 老板：滚蛋吧你

大爷：什么？葬爱家族再一次重出江湖啦

拉花很棒，看我一口干了......

大哥原本想耍个摔，没成想给鼻涕吓出来了

论安全帽的重要性。

爱的魔力转圈圈······哎呀！

姑娘，请问你师承何派，还收人么

美女人长得漂亮，平衡性也不错呢

姑娘，盖子是甜的还是酸的。

我靠，差点尿老子一身，不长眼睛的么。

很明显我就是这个团体里最靓的仔，不同意？我才不管。

快让开，厕所在哪里。

闺蜜是天底下最能让你出丑的生物。

哎呀，草率了

没错，我从蓝翔出来后又去新东方进修了。

1.美国的一位将军去部队视察，他为了表示关心士兵的生活，就尝了一下大锅里的汤。士兵刚要拦住他，他已经喝了一大口，将军生气地说：“太不像话了，这简直是涮锅水！”士兵说：“我正要告诉您这是涮锅水，没想到您已经尝出来了。”

2.世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

3.过年的时候一定要记住：如果要上厕所的话，注意看又没有一群熊孩子从里面跑出来，有的话等十几秒在进！不然要倒霉！别问我怎么知道了，不说了，换衣服去！

4.某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不着。这天还是没钓着，他收了鱼竿郁闷回家了。路经附近菜市场，他对卖鱼老板说：给我来两条鲶鱼，要个头大的！老板一看是他，说：你还是买鲫鱼吧！他很是不解：为啥？老板说：你媳妇早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝！

5.小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。

6.女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

7.参加体检，宿舍六个人全果出镜。我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的jj，一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。这是一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急……

8.一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇

9.在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验，我问母上“你在怀着我的时候特想吃啥啊？”“毓婷……”说多了，都是泪！

10.和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。