来，亲亲，又想骗我初吻，没门

看我高速漂移过弯，哎呀，大意了

让我想起了我的小时候

这是 P 的吧，不是我吃键盘

妹子，你这别具一格的走姿让我大开眼界

现在的小朋友都挺会玩的啊

看出来了，这才是纯种的二哈

看我，不用手就能摸到屁股，你能么

不要看我，看着我我拉不出来啊

看什么看，还不赶紧把我弄出来

自己多高，心里没点数么？

我说是我脚划了一下，你信么

这傻主人要对我下手了，我得配合下

小姨，他哪点比我好，你怎么就爱他不爱我了呢

不是说买了车就能迎娶白富美了么，谁说的，站出来

嗯，看出来了，这才是真闺蜜！

这个花式跳水，我给满分！

美女，最近练过劈叉么？

谁家要婆娘，赶快把她接走！

你这六亲不认的步伐，是跟谁学的？

快，它还有救，让我来人工呼吸抢救一下。

额，附近没人，我来联系下昨天学的舞蹈。

这就是现实版的抱面虫？好凶残！

狗子：这是人干的事么？

狗子：炫富就炫富，还要拿我做挡箭牌，虚伪！

你们确定是想打个车么？

真秀，我就好奇你裤子着火了没

一看就是有着丰富的生活阅历的人，你这是罚抄几遍啊？

吃货的境界在你身上体现的淋漓尽致

哥们，好样的，我就佩服你的勇气！

葫芦，再加把劲，马上你就能成葫芦娃了!

可以，打个伞都被你秀出了花样

看我的无敌的千斤坠

儿子，看到没，出手要快，动作要快！

你这这么闪，晚上敢出门么？

你咋这么机智呢，白吃一顿，还外送一个女朋友

大爷，你这方向盘是认真的么？

老公，专门为你做的新指甲，感动不？

这就是你跟我说的一杯？

我就是未来足球界的一霸，你信不

挺大胆啊，这儿你都敢睡

1.小时候经常听大人说猫有九条命，可以死九回。有一次经不住好奇心，我就把小区邻居家的猫捉住了，抓住它的两条后腿从三楼上扔了出去，落地后我盯着看了半天，不动弹了。。。

2.二哥失恋，去了拉萨穷.游。路上他去拦车，等了半天也没一辆肯停下，气的他开始徒步。沿途看见有美女在路边等车，他就告诉美女，等也白等，不会有人停下的。刚说完，一辆途乐开过来了，美女拦住攀谈了几句就上车一块走了。。气得二哥马上买了浅色的口罩和中性紧身装，最最主要的是买了女款帽子，站在路边，还真有人载他。。。

3.楼上的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼上扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！

4.今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇看不过去了，拉了下我的衣角说，陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。 说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。

5.一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”

6.“那个...那个我们去逛会街呀...”男朋友有气无力的说道：“不去...”我想了一下，说道：“那我们去看电影，吃点饭呀！”男朋友说道：“不去...”我无奈的说道：“难得学校今天放假，你是想在宾馆里一直这样抱着我吗？”男朋友说道：“老子特么交了全天的房费，进来不到五分钟你就想走...”

7.一哥们给我打电话说：“对不起啊，昨天喝醉了在你家耍酒疯了”我说：“哦，没事！但是你要给我解释一下，你昨天把我的松鼠从窗户扔下去，还大喊""去吧皮卡丘！”是怎么回事？哥们：“.........”

8.LZ农村的 小时候爆米花的老头说他的锅 五谷杂粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是黄色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。

9.看着儿子一天天长大，做父母的都是很高兴啊。一天，我五岁的儿子翻出他‘百日’照片，就好奇的问我：“妈妈，我是怎么长大的呀？”我一听，感觉到教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”没想到，我儿子听完就哭了。大声质问我：“我是你拣来的吗？你怎么给我吃这个呀！呜......”

10.那天看动物世界，播放的是深海的鱼类，儿子就问“为什么深海鱼看上去都很丑，？”我就信口说道：“因为天太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。。。