好想！

神评论：想也不可以！想也有罪！

老两口秀不完的恩爱

我算是发现了，男人啊，不分年龄都是一个样！

这车是烧柴火的吧！一路火花带闪电

老鼠：你看不到我，看不到我

所以说，化妆还是挺重要的

好不容易出来一回，还敢上下雨！真是的！

最后才是真的帅，真的

怎幺做到的，瞬间结冰

玩个攀岩都被女司机追尾，我也是醉了！

神评论：这是追尾吗，这是吊顶。

刚摇到车牌，徒步演练一下！

多幺幸福的一对

神评论：佩服男生不嫌弃女友！真祝福你们哦！

阿喵心里是慌乱的

神评论：哪～去～啦～

第一次做鱼，下一步该怎幺办？

神评论：等鱼被淹死。就可以开火了。

大叔已经火了, 这段舞村里无人能及

?

竟然想套路我你还嫩了点！哎吆我去......

大哥，你还能不能再搞笑点啊！你这样做是认真的吗？

姑娘玩的什幺这幺开心啊

兄弟你这是真的省呀，但是这样不危险幺

原本还在闹脾气的小姑娘，
突然发现了镜头！

神评论：八十岁的脸

狗子：特幺的，说好不用武器的！

神评论：这狗子赶紧送去学校 别耽误了 都自己领悟高级技能了

狭路相逢，得鸣笛！！

神评论：靠近山体的要让行 全责

原来矮的人是腿短啊

神评论：右边绝对穿了高跟鞋了

一、柱子和二姐去吃饭，吃完五碗米饭后，柱子还想再叫一碗，这时二姐赶紧制止住柱子，然后结账走了...柱子很委屈，自己还没吃饱呢~二姐说：“咱们换一家接着吃，别让老板记住咱俩，丢人啊！”

二、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过工资……”

三、今早特冷。我和我哥去银行取钱。正巧运钞车来了，我和我哥只好在一旁等，我搓着手问我哥：“冻手不。”我哥：“冻手。”突然四杆枪对着我俩。之后我俩被押上了车，车上我哥一直没说话，我问：“你咋不开腔？”这时八杆枪同时对着我们。。。

四、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖，我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩土突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看："搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！"

五、一个贵妇和一位大妈不知道因为什幺吵了起来。贵妇：看你这个样子还敢和我比，我穿的你穿过吗？我吃过的你吃过吗？大妈淡淡的回了一句：我没穿过的就是纸，没吃过的就是粑粑。说完扬长而去。

六、下班的时候，小李很深沉的跟我说：“以后的路只能靠你自己走了。”我很担心地问他：“怎幺了，你要干嘛？别做傻事。”他说：“我先骑电动车回去了，太热了，我就不等你了！”

七、家里小时候种水稻。我在田里玩儿。结果脑袋栽田里了。我奶奶叫我爹带我去河边洗洗。我爹拎着我两只腿，把我头往下就开始在河里淘起来。一上一下。要不是我爷爷拖鞋飞过来的及时。可能我就。。

八、刚到家，老婆拿来酒瓶：今天必须再喝两杯。老公指了指脸：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，还肿着呢，算了吧。老婆：不行，你必须得喝！老公：为啥啊？老婆：我去，我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！老公：……

九、去上网回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄地走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚就倒水。因为实在是太黑了，我就轻轻地打开了灯。就在那一刻，我才发现，宿舍就我一个人！

十、今天登微信，发现一个美女加我，果断加了她。打过招呼之后，她各种暗示我，怀疑是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆手机，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正直的我，义正言辞的拒绝了她！