挑战老婆的腰来喝水，大哥真是个搞笑高手。估计平时打闹时手下留情了。

小哥耍酷的时候，竟然摔得满地找牙，这尴尬的一幕真是让人哭笑不得。

促进友情的小游戏，只需一个眼神交流，友谊之船就轻松说翻就翻。

街上的野花太美，难道不想采吗？诱惑力十足，转眼间变成了两位大美女。

白人夫妻竟然生了个黑人宝宝，这个绿帽子戴得实在是太过彻底了。

美女主持做出华丽的转身，惊艳了在场的所有人。这个效果真是让人哭笑不得。

美女展示特殊技能，柔情穿越铁栏，这身法实在是太厉害了。

这一阵风多懂事啊··吹进了谁的心里？

今天送来的东西不好吃，差评给你个大嘴巴子

这头笑牛牛不爱走寻常路哇

干什么了，我干什么了，我不就伸了个舌头嘛你用得着吓成这样

美女我看你真可爱，所以我吐个口水送给你

啊呀，我真的不是故意的（我自己都不信）—

骆驼：我也有努努证的，最讨厌别人从我旁边超过去

看我这停车入库怎样？？？完美吧

我只是在擦玻璃，你看我把你这玻璃擦的多干净呐

女汉子散发着霸气气息，从小就与众不同。只需一个眼神，就让你秒懂她的坚定。

外国小哥在海边跑步，起伏的地势太跌宕，这就是追求刺激的玩法。

大姐，你看座位上这些男嘉宾，应该都是冲着你来的吧

少年强，则国强！

看着这条狗，感觉我投胎都不如它

买单时的神级操作让美女都整个懵逼，脸皮简直是无坚不摧。说好我买单就是我买单，果然一点儿都没食言。

同学之间吵架后的妙招，我只服这一个，瞬间就实现了和解。

真是倒霉透顶，居然在按摩店碰到了老婆，这下怎么办？明明是想享受一下按摩服务，结果变成了被打脸服务。

二货美女被窗户挤了一下，猪鼻子好看吗？

妹子这是要吃什么深渊巨口？这样吃脑仁不觉得疼吗？真是让人哑口无言，我也是无语了。

这不是教育的问题，搞到最后，原来学会暴力打人是遗传母亲的习惯。

太搞笑了，用屈打成招来套取私房钱，全网上我只服这一个。

尴尬的功夫模仿名场面，尤其是后面蛤蟆跳的部分真是有点意思。

1. 小明和小红去乡下游玩，看到一个农民在田里劳作，小明便问：“你在干什么？”农民说：“我在种麦子。”小明又问：“你种麦子干什么？”农民说：“麦子可以磨成面粉，面粉可以做面包，面包可以吃。”小明恍然大悟，说：“哦，原来你是为了吃面包才种麦子啊。”农民无语地说：“不种麦子，哪来的面包吃？”

2. 小明和小红去乡下游玩，看到一个小孩在放羊，小明便问：“你在干什么？”小孩说：“我在放羊。”小明又问：“你放羊干什么？”小孩说：“羊长大了可以卖钱。”小明继续问：“卖了钱干什么？”小孩说：“有了钱，我就可以娶媳妇了。”小明惊讶地说：“你这么小就想娶媳妇啊？”小孩白了小明一眼，说：“不娶媳妇，我怎么生孩子？”

3. 小明和小红去乡下游玩，看到一个老人在河边钓鱼，小明便问：“你在干什么？”老人说：“我在钓鱼。”小明又问：“你钓鱼干什么？”老人说：“钓了鱼可以吃。”小明更好奇了，问：“你为什么要吃鱼？”老人不耐烦地说：“吃鱼可以补充营养，有益身体健康。”小明不解地说：“你身体这么好，还需要补充营养吗？”老人气得扔下鱼竿，说：“我身体好，是因为我经常吃鱼！”

4. 小明和小红去乡下游玩，看到一个农民在赶鸭子，小明便问：“你在干什么？”农民说：“我在赶鸭子。”小明又问：“你赶鸭子干什么？”农民说：“鸭子会下蛋。”小明继续问：“下了蛋干什么？”农民说：“下了蛋可以孵小鸭。”小明更疑惑了，问：“孵了小鸭干什么？”农民无语地说：“孵了小鸭，我就可以卖钱了。”小明惊讶地说：“你这么有钱了，还需要卖鸭子吗？”农民愤怒地说：“我有钱，是因为我卖鸭子！”

5. 小明和小红去乡下游玩，看到一个农民在放牛，小明便问：“你在干什么？”农民说：“我在放牛。”小明又问：“你放牛干什么？”农民说：“牛可以耕地。”小明更好奇了，问：“耕地干什么？”农民说：“耕地可以种庄稼。”小明不解地说：“种庄稼干什么？”农民不耐烦地说：“种庄稼可以收粮食，收了粮食就可以吃了。”小明恍然大悟，说：“哦，原来你是为了吃饭才放牛啊。”农民无语地说：“不放牛，哪来的饭吃？

6. 精神病院的一名志愿者，今天刚刚做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”

小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”

我：“……”

7.记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。

记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。

谁知道tm的，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。

8.晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

老婆：是啊，我晒了啊......

老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

9. 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”

师傅：“五块!”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

10.饿了，叫了份外卖回锅肉盖饭，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。

我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。

没想到电话那边大叔冷淡地说：姑凉，你可真能吃啊！

11.有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我急急忙忙跑出去，花了三百多块钱买了一个一模一样的回来。今天聊天时，老板指着那个壶说：“这个几十块钱的地摊货质量还不错。”

12.她并不喜欢我，却偏偏长了一副我心心念念的模样。这简直让我气得半死。

13.今天和爸妈聊天，我妈说：“闺女，外面坏人多，要注意安全。” 我说：“知道了妈，我会健身，随身带防狼喷雾。” 爸爸突然插话：“带那东西干嘛，你只要把妆卸了，保证没人敢靠近。”

14.数学角度课上，老师讲解：“∟，这个是直角。 <，这个是锐角。” 我补充：“‘对不起，你是个好人’，这个是拐弯抹角。”

15.一个姑娘对算命先生抱怨：“去年你说我今年会遇见桃花，今天已经是12月31号了，桃花连影都没见！”算命的想了想，然后咬牙切齿地说：“其实，我一直暗恋你……”为了自己的口碑，这招也是绝了！