1、和女朋友吵架，冷战三天。我今天做了早餐。我应该吃还是不吃？

2.对方：哥，你让我多买一份，没人吃。。。

3.冰，那么多冰，那么多冰，怎么让掌柜暖和点呢哈哈哈~

4.孩子：乖孩子，你不想放假我们也没有放假吗？

5、还有中通、申通、汇通……

6.如果你给我买这样的香蕉，评论会很差。毕竟，我会在一天内吃完。

7.对象看不到男人的手机，对吧？哈哈哈~

8.阿姨：小伙子，你不能这样，太慢了！看我的...

9.我遇到了长辈摆的摊子。他们都是他们用过的东西。我应该买什么？

10.伙计，如果裤子不合身就不要穿。

老公把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮。为了让味道更鲜美，老公又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，我打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”老公想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”

老婆开车刮了人，打电话让我去摆平，我给小舅子打了个电话，俩人一起赶到现场。那受害者很气愤，二话不说抓住我小舅子就质问:“你老婆刚考的驾照，你怎么能让她独自上路？你这是谋杀……”小舅子赶紧摆手解释:“我不是她老公，我是她弟弟。”那人迟疑了一下，然后万分怀疑的态度的指着我说:“你姐那么漂亮，姐夫不会是这个丑鬼吧？”

小时候，有一次下雨天在路边看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的猪正屁股朝我这边，我无聊地用伞尖戳向了那头猪的...，你们知道后面发生了什么吗？倾盆的屎…我没车高，所以满脸…完全不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。。。

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”经理：“买洗衣机蒸米饭啊！ ”

一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替哥们去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？

我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在IBM做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！哈哈！

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？”“税务局。”

2012年，我离婚了，这么多年，我一直以为，我为了孩子。我不找对象。现在，孩子大了，我才发现，其实，不是为了孩子，我只是单纯的丑和穷。

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？