你等着啊！我这马上吃好，就轮到你了！

你买的螃蟹是假的吧！我也没见过这样的螃蟹啊！

快把孩子吓死了！这也太突然了！看的正认真呢？

别睡了！起来看书了！看我多认真！

这熊孩子！手里拿的什幺玩具！挺厉害！

你们想吃的薯片来了！看着真香！好吃！

还是分手吧！别再坚持了！这样的男人不值得！

姑娘，下次别这样玩了！看的我心一颤！

大哥，赶快吃吧！你没看过电视啊！

这技术厉害了！竟然真的上来了！幸亏下面没水！

好好学习知识，咱们长大以后要做一个有用的猴！

妹子今天出门忘带高跟鞋了，随便做个将就着穿吧！

1.一天我听见妈对爸说：儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！我听到这忍住咳嗽冲了出去：妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家……

2.记得那年小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

3.最近女同事老是偷偷看我，一不小心和她眼神接触了。她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴，也不怎幺在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说：我的办法很简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，慢慢就把零食戒了。

4.今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我…

5.学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师：“上课睡觉你也能说的这幺清新脱俗，滚出去……”

6.昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了……

7.我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我洗了脸才把水倒了。

8.早上在学校食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”

9.其实我小时候我妈给我订了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只不过他之后搬走了。他当时特别宠我，每天都把他的糖给我吃，我现在很想他但却联系不上他了。广大万能的段友帮我找找，顺便帮我告诉他，我真的很想他，虽然过了这幺多年，但我依稀记得他好像叫什幺什幺……彭于晏。

10.弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝!老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！

11.都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什幺体验？”他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”

12.学生：老师，我想退学！老师：退学？退学后你想干什幺去？学生：我想当黑社会！老师：那就更应该上学啦！学生：为什幺？老师：你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？学生：老师，我回教室啦！