1.现在人们的精神生活很丰富，不对，这家伙突发奇想，如果你能回到1981年，有3万块钱，你怎么用这笔钱赚钱。我觉得中国人民银行会拒绝你的人民币哈哈，因为它还没有发行。如果可以的话，我一定会在北京二环买房！

3.相信很多人都坐过山车了。如果过山车变成走廊，岂不是别样的风景？不知道这样的走道会不会比过山车好用。

4.小姐姐模仿香肠嘴，突然发现小姐姐的嘴还是黑虎有操作，而你居然用的是香肠。小姐姐，你也是个人才。

5.公园偶遇的小姐姐，小姐姐和我八卦炒作，一点都不害羞，居然让我做她的摄影师，怎么回事，我的摄影技术还不错。

6.姑娘，别只照镜子，走路还是要看看地板。看你下次敢不敢来。

7.大哥，你骑摩托的态度很好，但是像小车一样避不开水坑，摔倒的样子很狼狈。

8、生活中总有不如意的地方。心情不好的时候，可以带小姐出去走走。太太安慰了我一个下午，我顿时开心多了。

9.体操运动员的身体素质真好，投掷后的后坐力很强。若不是小姐姐和小哥的操纵手段好，后果不堪设想。

10.5月1日大家去哪儿放五天假？一打开一关就觉得假期结束了？每个人都应该休息并上班和上学。

12.天气开始变暖了。男孩来海边玩了。这家伙会及时刹车吗？乍一看，它就像一个旧控制器。

英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。她觉得他肯定在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠......

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”老张：……

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？他：你要听真话还是假话？我：假话。他：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！他：很难看！

情人节了，老公深情的问老婆：宝贝儿，我送你什么好？老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”
这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

中午吃完饭，回到工位。一个女同事贪吃，又弄了包辣鱼干吃。突然我听到一阵恶心干呕的声音，原来她被小骨头卡到了喉咙。康哥连忙把他的外卖给她，让她吞一口饭就没事了，一整碗饭都快吞完了也没用。我就突然想到我抽屉有瓶苹果醋，连忙拿来给她，让她慢慢慢慢的咽下去，软化鱼骨头。苹果醋喝完了，好像好了？她用力咽了一下口水，说喉咙还是痛。一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”

小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！

话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，她婆婆家来人了，要她下点面条。她不会做，在群里问怎么解？我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样，大家随意，自己调味吧！

小明：大师，我昨天晚上和一个女神共度一夜，后来我给她塞了一张麻将牌的8万，我做的对吗？
大师默然无语，把小明推出门去。小明：大师，你是想告诉我，让我去找她赔礼道歉吗？大师：道个屁歉，你往身后看看，人家已经带人追杀到我这来了，不把你推出去，人家连我一块打了怎么办？