哪里作死不好，你非跑厕所

这车牌太霸气了，应该可以购买一辆豪车了吧

这猴子动作比我还标准！

要给保安加工资了吧，一招制敌！

你觉得这个凳子怎么坐呢

我觉得跟你们不够熟

妹子，你这是喝了多少酒啊，趴在马桶上都能睡着

做这公交车，吓得我一身汗

玩到紧要关头会不会把娃一脚踢飞？

不怪你兄弟，是我们的地板不好

这就过分了

感受到了善意

女儿换了新学校，第1天放学回家，我问她：新学校怎么样？她：好，中午食堂做了菠萝饭，好吃！第2天放学回家，我问她：今天开心吗？她：开心呀！午饭吃的糖醋排骨，老师给我盛了4块呢。第3天放学回家，我问她：和同学处的好吗？她：可好了！今天吃的大肉丸子，我自己有俩，同学还给了我一个，那个香啊！我......

跟个姑娘相亲吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”我:“是啊，我也纳闷呢，为什么你都吃素了还这么胖？

小时候从幼儿园回来，学到一首歌表演给妈妈听“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的！！

昨晚圣诞节，和女朋友一起吃了饭后散步，女朋友突然问我，你就没有什么惊喜要给我吗？有啊，怎么会没有呢？来，闭上双眼祈祷99秒，惊喜就会出现……然后我就回家了，这个应该算惊喜吧？

早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”

我侄子高中生，在我眼里也就算小男孩一个。今天来我家玩，我问他:有女朋友没?，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答:你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，要看就得看女生妈妈，家长会上我都瞧过了，没好看的...

饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”哈哈！

我真没想到老家这么穷乡僻壤的地方，竟然有如此让人叹为观止的整形机构，简直就是换头技术嘛！最难得的是还完全免费，一块石头扔过去，成千上万只马蜂飞过来就免费帮你换了一个头，常年附送脖子跟手的整形……

中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。