现在的艺术已经发展到这种地步了吗？我感觉我得到冒犯了！

哈哈哈，妹子你的每一个步骤都出乎我意料！你是这样带货的吗？

当年笔没被老师没收的话，我也有这样的水平了。

女友找了黑人男友！还有挽留的必要吗？早点分开吧！

看似输了，实则赢麻了

真土豪

本想撒个泼，没想到突然就上了床

这一下不轻吧！

请勿模仿？你也太看得起我了

溜了溜了，女装去了

告诉老默，我想吃鱼了

丈夫感叹风景好美，妻子跑来索吻，没想到下一秒

本想拍个唯美的视频，没想到直接翻车

就是你sao扰我媳妇是吧！

希望你有一天所说的搬砖是搬这种好看的砖

一位男孩突然失去了梦想

醉翁之意不在茶

好新型的处罚方式

妈妈妈妈～你怎么走啦

洞穴风，好喜欢

原来这就是男上加男

小时候有这个，在村里能横着走

操控能力+99分

1 ：昨天晚上下班跟三四个同事在路边摊吃烧烤喝扎啤，那扎啤一桶四十斤。头次喝，刚开始我说来喝饮料，喝到最后打的回宿舍，到了宿舍脱了裤子后感觉要吐了马上跑到楼梯口垃圾桶吐，吐完认不得宿舍在哪儿了，最后在楼梯口躺在地上睡了一宿，丢人丢大发了。

2 ：公司企划部找我合拍了一张照片，说是公司宣传用，对这种热心的事情，我当然配合啦。这期的首页推送，我在很耀眼的C位，主题是公司关爱大龄未婚员工，积极主动为她们搭造鹊桥，鼓励她们树立未来幸福信心。

3 ：今天下了一整天的雨，下班之后终于停雨了，我也急急忙忙地往家里赶，没想到半路上有一段路积水太多，车辆无法通过，积水中间还停着几辆熄火的小车，看到这一幕，我吐槽道：现在这车怎么就这点能耐啊，连这点水都过不去。说着我就骑着我的八二年的自行车从这些车旁路过，现在我就是这条街最靓的仔！

4 ：我有一个羞于启齿的爱好，就是看美女。每次逛街我看到美女一双长腿时我都忍不住偷瞄。这被我朋友发现了，她就问我，你不会是弯的吧。 我说不是，我就是单纯喜欢美女。 她说哦，怪不得你从来不照镜子。

5. 爸爸给儿子讲故事：从前有一只青蛙…… 儿子：有科幻故事吗？ 爸爸：从前在太空里有一只青蛙…… 儿子：有限定版球鞋的故事吗？ 爸爸：限定版球鞋是从前一只青蛙……

6. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

7. 老婆：我们来做个互相夸奖的游戏吧。我先来，你真漂亮。 老公：你真有眼光。

8. 大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上钩。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

9. 跟朋友聊天，说起以前上学时跟老师对着干的事情。一个个义愤填膺，大呼过瘾。 这时一大哥默默的说了句：“你们这算什么！ 我上学的时候故意晚自习逃课出去上网，班主任打电话把我妈妈从麻将桌上叫下来冒充家长。”

10. 一位女同学在食堂吃饭时，一勺饭掉在了裙子上，她为了避免尴尬，于是叫了声：“天啊！我的饭碗掉了！”

11. 小明剪了一个中分，然后他就变成了小华。

12. 看见一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。

当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

13. “你的牙真白！”“哦？是吗？”“不，是你的皮太黑了。”

14. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

15. 我从超市出来，保安追着问我：“你衣服里到底装了什么，这么鼓鼓囊囊的？” 我愤怒地掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！”

16. 高中时喜欢一个女孩儿，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我向她表白之日！后来，我发现我写了整整一个日记本，才发现：我抄了九九乘法表...

17. 小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。

18. 如果你不开心的话，请把镜子对准自己，然后大笑，因为……这时别人一定会过来看热闹。

19. 昨晚睡觉前，我对老公说：“要是有坏人来咱家咋办？” 老公拿起一根棍子放床头说：“放心吧，我已经准备好了。” 好像我是那个要干坏事的人似的！