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最后两个妈妈在一起，这可不是什么好事，各有各的幸福。
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现在的网民有多热情？
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emo受不了了。
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狗：你好吗？我不能等。
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事实证明，头发的多少并不影响容貌。
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孔子：我吃尽了所有的水果，以便每个人都可以生活。
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有一种遵循传统的强烈冲动。
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不然晚上睡不着。
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谁能告诉我这是为什么。
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还好这是工作，不是甩掉你的工作，哈哈哈。
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人不能征服天空。
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成龙痛球。（我都明白了）
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真的有这样的男孩吗？
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网上购物确实是一把双刃剑。
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一模一样。
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然后司机师傅就差评了。
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妈妈，我是你的吗？
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一只喜欢烫头的猫，这也太可爱了吧哈哈哈。
你相信光吗？哈哈。
每到这个季节上农村的茅坑厕所总能听见一个团的蚊子在叫唤，每次都抓一大把手纸，带上打火机点着往坑里一扔，听见噼里啪啦烧的响，感觉屁股上蚊子少了多，真tm过瘾！
老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……
推销员：“请问您需要吸尘器吗？”顾客A：“不需要，我们家的还能用。你可以问问对门的，他经常接我们的吸尘器。”推销员敲开对面的门：“您好，您需要吸尘器吗？”顾客B：“对不起我们不需要，你可以问问对门的，他们的快不行了。”推销员：“您怎么知道？”顾客B：“因为我们都是借用他们家的。”
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口，住着三居室呢，哪像咱家4口人住个一居室！”
我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？这有何难。武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。林冲大惊问道：“这是为何？”“哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”
大学宿舍。室友甲正在洗手间洗澡，室友乙偷偷翻看甲的手机。乙发现甲手机通讯录里有一个号码标识为女朋友，然后将此号码改为自己手机号码。晚上大家都躺在被窝里准备睡觉，乙偷偷用手机发了条短信给甲：“我怀孕了。”不一会，只见甲突然从床上坐了起来，在宿舍里踱来踱去，一夜没有睡觉。
那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！