你怎么上去的，又怎么下来呢

答应我，在一起了，就永远不要卸妆

在家里就不要练这些动作了。

衣服洗一洗还能要，孩子就算了吧！

你们大人套路太多了吧？？？？

像一个调戏了女孩的流氓。。

一家大小出门了

带这样的女朋友在身边，省不少事

她比第一部的时候漂亮多了！真的个人感觉

这猴子动作比我还标准！

好炫酷的书包，好想买一个

马路洒水VS马路晒粮食，到底谁对谁错呢？

本来还以为是开车的。。

男人，一定要有车

别的不知道，但这学校估计学区房不便宜

一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iPhone11总是没信号！哈哈！

和女友分手半年了，但是现在还偶尔有联系，就当彼此是朋友。昨天她给我打电话，我问：什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，现在想想还是你好！我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫。不像现在这个，长得太帅了，就算把我气的半死，我也不舍的飞手。我……

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

大学时因调剂被分到机械系，全班只有我一个女生。一次，去实验楼上课，我自己一个人走在最前面，后面浩浩荡荡的跟着我班的一大群男生。一个别专业的认识的学长迎面走来：“哎呦！领后宫出游啊？”

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”

第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”

房东阿姨来收房租。阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交就走人！”我对阿姨说:“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了，阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度、态度明白不？”然后阿姨微微一笑下楼了，我立刻陷入了沉思，态度？

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

昨天5.20，去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！