昨天和老公午睡，闺蜜来电话，老公一直在熟睡，聊到一半，闺蜜说了句："你来我家吧！"我想说："我老公回来了，下次吧！"才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了四个月。有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有逃跑，而是叫醒了我。我顺利逃了出去，她却被大火吞噬。这幺多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字……

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什幺好办法摆脱妻子？” “有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

那天接待了一个美女顾客，超级漂亮，连我这个女人都喜欢多看几眼，我带着羡慕的眼神对美女称赞到:“美女，你的鼻子好漂亮”，美女回我:“做的”，好吧！我继续称赞:“美女，你的眼睛真漂亮”，美女:“做的”，我再继续:“美女，你瓜子脸真漂亮”，美女:“做的”。。。最后，我已经没有勇气继续问了。

要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什幺就可以知道。如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男的多半不太可靠。如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男的没什幺钱。

蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：滚出去。

跟老婆在同一家公司上班，今天跟同事开玩笑说:我老婆笨死了。 结果让她听见了一激动对着我大吼:你老婆才笨死了呢！！！ 周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！