我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了

一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~

同事将近不惑之年了，去年就准备要二胎，只要媳妇一打电话就开车往家跑。（离家比较远）昨天他媳妇又来电话了，隐约听到他媳妇说“…老公，我感觉今天又排卵了……”同事：“媳妇，你哪天真排卵算清楚好吧？我感觉我这俩腰子都快成了蚕豆了！”

今天出门把车停在路边，借着镜子掰开嘴观察一下新长的智齿，突然有人敲车窗，我摇下车窗看见是个帅气的交警，我发誓我这辈子没有过这么尴尬的对视。此刻我还张大嘴，口水哗哗往外流。。。交警憋着笑说：这不能停车。然后潇洒离去，你听我解释，我真不是觊觎你的美色，我是牙疼……

在公司报了个学历晋升班，认识一女孩不在一个部门有天正在上课我和她做同桌。她穿了白丝袜然后问我我的丝袜好看不，我不知道怎么想的当时就摸她大腿上去了。然后她大声说到我让你看看谁让你摸了，老师和同学都看我感觉特囧

1、婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫，抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍！

2、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

3、回到老家陪奶奶看电视，奶奶：咦，我的遥控器呢？孙子：奶奶，你这老式电视，哪来的遥控器。奶奶：怎么没遥控器，我这遥控器，可以做到到点自动换台，去，把他请来！孙子：奶奶，还蛮讲究的啊，遥控器还用请字，啥意思啊？爷爷走进来：没啥意思，不用你请了，老太婆，现在八点半，该看戏曲了。孙子：……

4、一朋友父子都特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：儿子快叫叔叔！儿子说：我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！他爸说：叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！

5、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

6、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点，那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！餐馆里吃饭的人直接喷饭…

7、刚才和新处的女朋友一起坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。我看她抱着孩子，很想给她让坐，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐。”下车后女友这会儿要和我分手，说我有家室还玩弄她，该怎么办怎么解释。

8、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，结果发现钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀…原来钥匙甩到背后了！

9、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？